Просмотр полной версии : Предумываем сказку!
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
Takezo_Kensei
26.12.2010, 04:57
...и решили они с бодуна основать компанию мейлсру...
и с со своей компашкой а именно: Винни-Пухом, Ровшаном и Джумшутом, Колей Пупкиным, Геной Букиным, Веем Сяо Бао, Масяней,Коровой и Василь Иванычем с Петькой пошли на орду.
Васька: Собутыльники! Мы теперь непобедимая команда супер героев! Наше название мейлсру!
Винни: Если я чешу в затылке не беда!
Равшан: Нащальника!
Джумшут: Я ничего не скажу я очень умный
Коля Пупкин: У меня такие связи!
Гена Букин: Теперь можно не стирать носки!
Вей Сяо Бао: Из надежных источников известно....
Масяня: Здорово балда
А суровая корова не ответила не слова....
Василь Иваныч: Дурак ты Петька!
Петька: Я не дурак я посредственный!
Пятачок: Урррра!!! Слава желудям!
и тут пришёл Пугачев:
-Народ, давайте уничтожим силу иностранную! А именно близардов!
Васька : Какая награда?
Пугачёв: Целый склад водки!
Васька: Ну тогда мы согласны...
Пятачок: Мочи близардов!
Вей Сяо Бао: Из надежных.....
Все вместе: Заткнись!
Вей Сяо Бао: Ну никакой свободы слова!
И десантировались Меилсру в Америке... А если быть точным в ....
Монтане.
Пятачок: Что это еще за дыра?
Винни-Пух: Если б мишки были пчелами....
Вей Сяо Бао: Из надеж....
Все вместе: Заткнись!
Вей: ....ных источников изве.....
" Васька заклеивает флудеру рот пластырем"
Вей : Мумымм....
Васька: Так то лучше.
А суровая корова не ответила ни слова....
И взял Васька волшебную водку и указала она им на здание им.
Васька: Там близарды. Ну что, ЗА ВОДКУ!
Все вместе: ЗА ВОДКУ!
И мейлсру пошла уничтожать близардов...
И была битва жаркая.... И победила команда Мейлсру....
Стали они кашу есть.... с водкой
За папу съешь одну, за папу съешь одну, за Пятачка - командира полка и за Ваську полковника не менее половника.
Пришли они к Пугачеву... а получили платину в 1000 кг дурацкую а не водку.
Пришли в магазин, провизию пополнять:
Продавец: Что желаете?
Винни-пух: Мне один бутерброд. Лучше два и отвертки.
Пятачок: Груши, яблоки, виноград без косточек...
А суровая корова не ответила не слова....
Колька Пупкин: Покупаю все!
Васька Пупкин: И.... водки. Бочку! Две!! Три!!! Десять!!!!
Вей: Остынь а то взорвешься!
" Васька засовывает Вею в рот яблоко."
FENIXXXI
29.12.2010, 16:35
Васька засовывает Вею в рот яблоко и говорит не мешай ты вей пить водку а то получищь по....
.....не мешай ты вей пить водку ,а то получиш плеткой, своей алкашной глоткой захочеш петь , но сможеш только пропердеть , аж весь гд заразица как сифоная красна девица, и пойдет тут карантин словно влюбленый валентин - романтикой зомбей котов накроет и гд в купол скроет , будет зоной называца котонобылем аж срацааа
Выходит дворник. И сметает всех опускающих сказку.
Васька: Помалкивай себе.
Вей: мммммм....
Пятачок: 20 бочек спирта!
Коля Пупкин: Покупаю весь магазин.
Коля Пупкин: Покупаю весь магазин.
Коля пупкин купил магазин с кучею дрязин для убийства зомбей котов голодных ртов , взял он кучу дрязин и намазал вазелин , тут как обор прибежал и двухстволку заряжал , как стрельнет коту в бошку ! как вар вырвет всю кишку , да начнеца битва острая как бритва , за гд мы чистый - аое заход мы быстрый.С кровью потом победим ,от торга гд освободим, Обор Васек - волосатый сосок , вар Колян - топорщик болван, и Друля истеричка - волосатая затычка!
и тут появился портал , обор взял базуку и вара за руку, вар развернулся и к друле нагнулся , за ухи схватил в лисичку превратил .Появились в темноте - не в какойто ляпоте! куча варпа и пространства вот такое вот засранство! Тут король котов торговых шестиногий полный лута вот такая вот минута , когда обор, вар и друль взяли в руки битвы руль, Как с базуки шмякнет тигра , друля словно мокра выдра-прыгает кусаясь,а болван - топорщик......
И тут во второй раз появился великий дворник и смёл ерунду.
Васька: Спасибо дворник, а то спламеры совсем уж надоели...
И тут подбегает пяточек
Пяточек: Братва, тут нам нивал дал задание прибить одного чела... Чела как же звали.. А, вспомнил...
Пятачок: Его звали Вова Жириновский
Вей: "Выплюнул яблоко" Из надеж.....
Васька: Бей его!
Вей Сяо Бао: "связанный цепью" Это насилие над личностью!!
Пятачок: На вот! "Дает Вею марихуану"
Васька: ?!
Вей: Из хи-хи-хи надежных Хи-хи-хи....
Все хватают его за руки и за ноги. Вей чудом отбился и удрал. Чудо потом болело три дня и мешало ходить.
Колька Пупкин: Куда мы собирались идти?
Васька: Мимо города Нивала наш щас путь туда лежит. Друг сказал что там водки много.
Порешила то братва и пошла она в Нивал...
Порешила то братва и пошла она в Нивал...Нивал корп как вонючий он укроп все эксперементами словно экскриментами город заразил , и не кто атаку не отразил , но тут появились и ничуть не удивились - славных молодцев отряд , зачищать гд он рад, Обор Васек , Колян топорщик , друля Как-там-её ....
Выходит дворник и сметает спамеров и флудеров.
Входят они в магазин. На полке надпись: водки разные.
Васька: Я даже туда смотреть не буду! Слюной захлебнусь!
Пятачок: Слышь Васька а ....
Грабитель: Ноги за голову, мазафака, факинг фэйс оф тейбл!
Но тут приходит дворник от Нивал корп и зачищает от нудятины усыплятины такой вот бредятины,
Грабитель Взглядом осмотрел - Кто вам сюда придти велел?!
Обор Хрумкая траву - Да я тебя сейчас порву!
Грабитель Сильно Испугавшись. - Я все скажу!
Вар топорщик тут ворвавшись,- Я накажу и друле сьесть как прикажу, если не скажеш и дело увяжешь , где поживает - всем беды наживает - Ваш Босс Нивала - всех бед завала....
Васька: На нас дворник не действует!
Дворник: Не действуетмана.... жендельме.....
И порешили наши герои взять в команду джигурду вместо вея.
********************************
Вам усыплятина наше а мне ваше - унылая хрень. и глупое подражание русских сказок. а также ваша писанина равна бреду сумасшедшего.
Дворник нечего непонял из-за отсутствия знаков препинания и забил на этот однообразный бред , подметая дальше...
Обор Васек обезумевший, план свой он надумавший - Колян , где ты видишь дворника ?, глюков твоих виновника,
Колян Топорщик - Да вот ,мы же в магазине засиделись ,что и грабители ,да дворники виднелись, магазин то не простой , тут борматух такой застой , что мой мозг уже пустой.
Друля как-там-ёё - ой, ой ,ой какой застой?, облысеет хвостик мой!..
Но тут флудера wastas смёл админ ...
Васька: Услышал он нашу водочную молитву...
Пяточёк: Ага... Ну что народ гоу к нивалу... У них говорят все будет и платить не надо!
Все вместе: Гоу к нивалу на халяву!
И пошла братва к нивалу
Что за глюки словно злюки , то дворник , то админ , а парочка зануд всё не как не убегут,
Обор Васька весь в заносах от своих вопросов - Что с тобой Колян , голова кяпит и в глазах рябит? может надышался тут вот тебя и все так злют.
Колян - топорщик желающий борщик для отрезвления - ума ответвления - Да идем тогда к Нивалу раз ты хочеш там облаву! там и глюки все пройдут , там же тех поддержа гут!
Ну приходят они к Нивалу, глядь, а никого нет. Что такое? А кто-то рядом прыгает, рад и доволен что все изгадил.
А Васька решил что он всю водку выпил! И тогда он его так ударил оперативненько в целях воспитания.
Васька: Одолели! Выпить не дают!
Коля: Это еще ладно. А откуда тут друидка?
Пятачок: Покажи свой истинный облик!
"Друль превращается в.... бутылку водки."
Васек: Урррррааааа!
Колян отрезвевший ,ничуть не отупевший - Ну наконецто Нивал чтото исправил , меня чуть в монашки он не управил, теперь буду постица чтобы насовсем мне отрезвиться .
Обор Васек - вот и друля пропала , сомнений гряда с меня спала , значит была твоим воображаемым совсем уж уважаемым - другом ?,нашим безумным недугом.
Колян вспоминая , неприлично заминая - Да похоже для моей развратной рожи нехватало женской ласки, и по попе указки, вот и друлю вообразил, себя психопатством заразил.
Обор Васек облегчился и к дверям тут устремился - Ну пойдем постица вместе , и друли к нам не лезте , ненужны нам Женщины смотрящие , причем ненастоящие.
и тут Васька пнул wastas со всей силы и пошёл к себе домой с компашкой отмечать новый год... А там дома у него было куча водки и включённый канал ТНТ в котором...
Шло Оливье-шоу по Первому.
Васька: Ну че мужики, выпьем бочку спирта, по мужски!
Коля: Слышь, Пятак а ведь бабы отличная идея.
Пятачок: Да ну их! Водка лучше женщин!
Васька: Тост! За водку и Новый год! И за бочку спирта! А также за родных и близких!
А суровая корова наконец заговорила:
Корова: Давайте елку изнасилуем! Искуственную!
Выпил Васька, а также с друзьями раскурил косячку.
Васька: Ой, это же Карлсон в телеке с пропеллером в заду!
Коля: Ты че, этож Дима Медведев!
Васька: А я говорю Карлсон!
Но тут в квартиру ворвался Джигурда и молвил человеческим голосом:
-Водки не найдётся?
А братва ему ответила...
Братва увидела кошачий попище Mekolya , и пошла пинать до рельефности
Обор Васек , Колькин глюк опять засек - ты чего опять корячишся и совсем тут блин ребячишся , водку надо нам искать , а не мыслями плескать.
Колян Очухавшись словно клея нанюхавшись - Ну пойдем - пойдем , водочки найдем , с кемто еще в угол заведём и там в компании нальём, авось будет Дед Мороз что всю водку от нас увез.
wastas Прочти троль первое сообщение в темке
А братва ему ответа:
-Да конечно найдётся!
И начали они все вместе новый год отмечать, но тут в дверь постучал Сталин...
13dracon
31.12.2010, 10:39
Ему то же хотелось выпить.
Сталин постучал , аж Васек тут закричал - Уж неужто новый год и звон в ушах идет ?!
А Колян тут заметив и Ваську ответив - Нет дружбан , пришёл тут гость , насыпай ему ты горсть ,нашей новой травки что пыхтели мы на лавке.
И дал Васька сталину травки. И сказал Сталин:
-Ну что товарищи, пить будем!
Все вместе:
-ДА!
Только корова ничего не говорила...
Тем временем Сталин сказал:
-Товарищи я тут принёс уникальную бутылку водки...
Васек с улыбкой в зубах и с рыбкой - Ах трезвость , не мерзость , кем же я вчера был уж совсем поди забыл.
И Колян отрезвел и от мрака посинел - Ух ты чтож я вытворял , в оливье поди нырял.
Васек радосный от счастья сладосный - Вот и водка наконец , ну нальем - чтож молодец!
Сталин всем залил по рюмке безо всякой тут задумки...
А пяточёк всех вокруг материл...
Но Сталин тут не выдержал и....
.... обезумевший чтото тут надумавший закричал - Ребята где же тост? , чтобы поднимался нашей пьянки рост .
Васек удивился и на стол устремился - Щас залезу я повыше чтоб меня тут каждый слышал.
Колян стульчик тут подставив и весь ужас он представив - Ты же грохнишся тот-час, и завалишся на нас.
И Васька сказал:
-Народ а кто за водкой еще пойдёт, а то последую бутылку в одного тут корова выпила...
Корова подозрительно посмотрела на Ваську...
А Васька подозрительно взглянул и весь прямо утонул ,в коровьем хитром взгяде - Я пойду, а точнее поскачу , только вот корову из стойла откачу , оседлаю и за водкой как ковбой с длиннющей плёткой.
Колян вздрогнул и сказал , на корову указал - Только сильно не буянь , мыж совсем еще не пьянь!
И сказал Васька сначала:
-Ты корова, раз крутая водки быстро закупила и сюда её принесла! Ну а мы...
...Ну а мы привяжем , узелком завяжем , сани прям к тебе , и как на олене поскачем - ничуть не озадачим.
Колян удивился и пьяно ухмылился - Ну тогда я в Дед Мороза одеваться и в сани забираться..
И поехали они в новогодние огни
Там сидит толстенный дед Мороз. И сказал им дед Мороз
-Ну ка быстро взяли подарки и доставили адресатам.
Тут трепаться не резон. И поехала братва доставлять водку всей стране...
Ехали - дымились в Дед Морозов нарядились , и Корова под водярой мчица - материца , И Васек кричит - красными глазами воротит - Иго-го коровка , наша дорога - уловка , чуть занесет и в овражик унесет, Надо водочки залиться и быстрее устремиться!
А Колян приготовил подарков мешок и новогодний стишок ...
Колька: Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае, а потом потеряла невинность другая....
Васька: ?!
Входит еще один дед Мороз
Дед Мороз: Угадайте кто?
Пятачок: Анатолий Вассерман?
Дед Мороз: Нет,я.....
Я наполеон
Ну братва тему понела и калашики достала...
И расстреляли его.
Васька: Скажи ка дядя ведь недаром....
Пятачок: Вообще-то даром
И полетела наша братва дальше доставлять водку... И прилетают они в Москву, а там...
Дима Медведев плачет.
Васька: О чем плачешь?
И молвил человеческим голосом Дима.....
...Да вот Москва холода , прям такая уж беда, водки нынче не дают ,все меня тут берегут,а согреться больше нечем , ктож меня уже залечит
Васька - мы же Дед Морозы , у нас водки все завозы , вот подарок на держи , и коробку развяжи , там то будет ваша радость , милой водки сладость!
А Диман им ...
Отроет ли Диман подарок? Что он скажет в ответ на подарок? Узнаете в следующем посте!
Но у писателя следующего поста трещит башка так что:
Узнаете позже
Васька не дождался пока Диман скажет спасибо и погнал доставлять подарки в Хабаровск...
А в Хабаровске похмелье , всем уж тут не до веселья, но подарки мы притащили , заодно и водки ящик стащили.
Васька ящик обмывая , куда руки деть незная , всю бутылку обдувая - Эх вот это новый год ,у меня потенции залет , чтото водка нетуда пошла в меня прям романтика вошла.
Колян смотрит с подозрением , нетрадиционным зрением - фу пративный ты Вася , щас мы водку всю заквасим , и не вздумай ты кадрица , мыж мужчины - не девицы!
а Васек подмигивая , от странной водки подрпрыгивая ...
....от радости.
Прошло время.
Приехала наша компания в деревню летом, отдыхать. А случилось там такое:
Пришел в далекие времена сюда Гена и попросил пожрать че и бабу. А местные сказали: "Пошел ты в попу, персонаж мультиков, самим жрать нечего". И прогнали его. И стали там скотина болеть, люди пропадать и деревья сохнуть. А слухи пошли что проклял Гена эти земли......
Васька: Приехали!
Пятачок: Что за музыка бесовская?
Васька: А ну антихристы, вырубай, а то напустит Бог проказу: уши отвалятся.
Сатанисты:Вырубаем, мужики, слышали че он сказал!
Главный Сатанист: Да п..дит он!
Васька: Ну ща я вам....
Сатанисты: Ладно, замяли. Пошли, мужики.
Корова: Куда пошли, он вас не отпускал!
Сатанисты: Че, смелый? На тебе! Вали отсюда!
Васька: Айл би бег!!!!!
Пятачок: "Указывает на лужу" Тут мы их крестить будем.
Пятачок падает в лужу и вылазит чуть позже из нее.
Пятачок: Все, вода теперь типа святая.
Но тут Васька берёт автомат и со словами: ,, Не бывать врагов на земле русской!'' и начинает он расстреливать сатанистов голову. После того как он их уничтожил он сказал : ,,Народ а давай те по ним рейд устроим''
А у пяточка начался нервный шок...
А сатанисты вдруг встали живые и сказали:
-Нас не убьешь! Мы мобы, ресаемся через минуту! "Лезут а дерево"
Васька: "Лезет на дерево" Не захотели по хорошему!
Сатанисты стали лить на Ваську смолу.
Васька: Пятачок, я вижу ангелов!
Пятачок: Значит водка была паленая!!!
Васька: АААА!!!! Дьявол меня насилует! Надо оболочку рвать! У тебя винчестер есть?
Пятачок: А кому оболочку рвать?
Васька: Кому-кому, дьяволу!
Пятачок стреляет но промахивается.
Васька: Выше бери, дурень! На 4 градуса относительно!
Пятачок: Относительно - чего?
Васька: Линии горизонта, дурень!
Пятачок: Ахтунг, файр!
Попадает Ваське в жо.... жесткую часть тела.
Пятачок: Извини, у меня мушка сбита.
Пятачок опять стреляет и разрывает оболочку.
Васька: "Падает с дерева" Зажмурься, дух нечистый пошел! "Ударяется головой об ветку" Ой, .... твою мать!!!! Ой!!! Попу отбил. Мин татарин шуверга, раз булавка, два булавка, мин лавка....
Пятачок: "Чуть не плача" Контузия? Васек!!! Васек, очнись!
Васек: Да не боись ты, пошутил я.
Что то ветер дует в спину, не пора к магазину....в смысле написать что нибудь?
И тут Васька говорит своей компашке Маил сру. ,, А давайте донатов обчистим! Нечего добру пропадать!''
Все вместе: Давайте!
И пошли они до донатов с криками: ,, Водка,Водка,Водка...''
Dragon961
05.01.2011, 05:15
Переходили они светофор и сбил их всех грузовик,да так что от них остались только кучки кишек)
Ну и за криков про водку грузовик отлетел от них еще за километре (хорошая была звуковая волна...) И они пошли дальше до донатов...
Dragon961
05.01.2011, 12:55
они шли до донатов,шли,шли и вдруг противотанковая мина,бац и нету никого один фарш
Но пяточек заюзал водку неуязвимости и вся компашка благополучно прошла по мине не померел. И вот они пришли к доноту со словами : ГАНИ БАБЛО!
Донат: Никогдаааааааа!!!!!
Васька: Отдашь! "Достает Бутылку Водки"
**********************
Ясно, очередной тролль, не побоюсь сказать это слово, решил всю тему изгадить.
Донат не выдержал пытки водкой и отдал им все деньги.
Васька мечтал всегда о доме на берегу моря забитого водкой... И купил он такой дом для своей Маил сру. Сам Васька удивился почему ему этот дом так не дорого продали без запугивания просроченной водки. К тому же с домом ему дали ящик самогона. И пока меил сру шла к дому они выпили весь самогон из ящика. И вдруг видеться Васька эльф.
Васька:Крутой самогон!
И тут пяточёк заговорил:
-Нифига себе так этот самогон делает коллективные глюки.
Васька с меил сру вошли в дом и там они тоже увидели эльфов, но еще там были гномы!
И главным у них был Карлсон.
Карлсон: Не осталось ли у тебя еще баночка самогона на варенье?
И тут Васька сказал :
-Нету... Последнюю корова выпила... Кстати а че не веселимся?
-Да тут к нам должен прийти кого нельзя называть?
-И кто это?
Карлсон: К нам идет Никита Джигурда, страшный, злой и голодный!
Васька: Всем занять боевые позиции!
Карсон: Или алкоголик из Москвы... Сам толком не помню...
А Васька сказал...
Васек: Ну я так это не знаю.
Пятачок: Джигурда идет! Шашки наголо!!!! Урррррааааа!!!!!
Джигурда: Рррррраааа!!!! Я "Кризис" назову я сына, и будет парень Кризис Джигурда!!!!
А Васек ему предложит ,словно тут в штаны наложит : Джигурда! где же наша блин бурда?, что мы сделали из водки и козлячейшей бородки, чтобы выпить за сыночка , ух моя едрена почка.
Джигурда ответил наливая , свою песню отпевая :...
Но нечего не смог сказать из за крепкой водки...
Карсон: Эльфы признавайтесь кто из вас делал водку!
И тут...
Пришел Владимир Жириновский.
Карлсон: Здорово, Вован!
Жириновский: Какой я тебе Вован, шизоид?! Видимо надо было тебя в 1995 году водкой а не соком поливать!
Пятачок: Так это не Карлсон, это Немцов!!!
Васек: Эй, ты труселя с пропеллером! Давай сюда.....
И тут пришёл алкоголик из Москвы:
-Здорова Вован! Чё переоделся в Жироновского ?
Жириновский: Какой я тебе Вован, шиза?! Я Дядюшка Зю!
Васька: Это еще кто?
Пятачок: Да хрен его знает
Колян: Может звякнуть кое кому?
Пяточёк и Васька: Не надо!
Колян: А чё?
Пятачок: Да ниче, переплюнь через плечо!
Васька: "Смотрит на Дядюшку Зю" Это человек-дельфин - Геннадий Зюганов!!!
Колька: Ой.... мамочки!
Корова: "Зловеще молчит".
Пяточек: А мне кажется это Генадий Малахов?
Васька: С чего ты решил?
Пяточек: Да просто нормальный бы человек стал бы драться подорожником?
Геннадий Малахов: Я не Геннадий, я Гена!!!!
Васька: Спасайся кто может!!!!
Колька: А кто не может?
Пятачок: Все равно, спасайся!!!
Васька: Притащим его в Деревню Рыбаков!!!
Геннадий Малахов: Да я щас вас подорожником так огрею
Все вместе: ААААААААААААА!
Малахов достает банку с термоядерной смесью из трав и кидает в них.
Васька пытается ударить его в матрице, но пока он бил, Гена успел не только увернутся но и поспать, выпить отвару из тимофеевки.
Пятачок захотел высосать у Гены мозг через глаза, сожрать внутренности, а тело сдать на холодец, но передумал. Гена стал обливать их зельем из дурмана, одуванчика и прочих гадостей.
Васька: Гена! Может мир? Мы тебя погулять сводим!
Тупой Гена не знал что в ГД стражники и согласился.
Гена: Прости меня, дружочек.
Васька: Пошли, дружочек, мы тебя нубами угостим.
Но тут пришли экологи и с криками: ,,Защитим гену!'' Напала на меил сру бутылками водки.
Васька: А вот и водка =)
гена: кидая драки и бья масами под 3 адских ци на всех даже мобов с криками -"МОЯ ВОДКА "
Васька: фиг те а не водка
гена: да пшли вы я лучше вино с нупов повыбиваю
....
Васька: Выбивай из них водку
Колян использовал одно древнее искусство... Показал им чью то фотку. И те сразу попросили прощение и отдали всю водку. Тем временем пяточёк сказал:
-А давай те гену поймаем и сделаем его...
вини-пух : а он может нам мед тоскать
гена : нет только года разорять бья масами могу
пяточек: ну пошли разорять
и пшли они с геной фул патей по всем городам 0-о и какимто макаром забрели в город цунами
Васька: ПЯТОЧЕК ГОВОРИЛ ЖЕ НЕ ПИТЬ КОГДА ВЕРТОЛЕТ ВОДИШЬ! Взять разбить только вертолёт...
Колян: Да ладно ... Если что еще один запрошу. Ну что гена вперёд на стражей...
И гена побежал на них...
Пяточёк: Делаем ставки! Убьёт ли гена стражников или нет?
васька : убьет ставлю последние трусы на 2 лвл
колян : не играю
пяточек : а я ваще не из этой игры
XDD и гена убил стражей с 1 масы
.... продолжай те скучно мну
Но у Васьки были запасные трусы. И решил он сам убить Гену. Вышли на ринг. Пятачок - судья.
Пятачок: В правом углу ринга Васька в белых трусах в горошек! В правом углу ринга Гена в кожаных трусах (во извращенец!)! Бой!
Васька убил Гену с одного удара. Бил он наотмашь как тракторист и попал ему по сонной артерии.
А жена Кольки попросила Ваську и Пяточка последить за ее детьми, Так как Колька пошел на еже, а она по мужикам.
Дети: Расскажите сказочку!
Васька: Жил был Виктор Франкенштейн! И не было у него детей и слепил он чудовище Франкенштейна - Колобка. Ну и смылся этот чувак! Встречает Росянку:
Росянка: Я тебя съем!
Колобок: Да пошла ты, дура такая!
Встречает этот Колобок Нуба.
Нуб: Я тебя съем!
Колобок: Не съешь!
Нуб: Спидом заражу!
Колобок: У меня нет ног а то что между ног тем более!
Катится этот Колобок, чтоб его сто раз! И встречает Гену:
Гена: Я тебя съем!
Колобок: Не ешь, меня я тебе спою! Здравствуй моя Мурка, здравствуй дорогая, здравствуй дорогая и прощай!
Гена: сядь мне на язык!
"Васька замолчал"
Дети: И что дальше?
Пятачок: А Колобок как последний фраер поверил этому гаду!
Васька: Кстати Я работал Дедом Морозом!
Дети: Ты дед Мороз?
Васька: Нет, Я Баба Жара, блин!
Дети: Поиграйте с нами!
Васька: Отлично! Будем играть в Человека-Синяка!
Прошло 2 часа.
Возвращается Жена Кольки бл... бЛяшками торгующая.
Дети: Че то мы не поняли, в нааааатуре, че тут без ствола уже не кормят, ё?
Жена Кольки: Вы что с ними сделали, извращенцы?
Васька: Играли в тюрягу.
не читай половина продолжу
но реснулся гена и отомстил ваське гаду бья его твинов сокланов и знакомых с пурпуром и мир босами заодно
и васька ничего ен мог поделать он бл слаб .. он умирал ...
Вы опоздали я тут уже другое написал ваше не в счет. Выжил Васька и пошел к Жене Коли приглядывать за детьми.
Вы опоздали я тут уже другое написал ваше не в счет. Выжил Васька и пошел к Жене Коли приглядывать за детьми.
пшел вон твое не защитываеца я продолжение твоего написал
Ну началось.... Опять эти грубияны . А ты еще с ними любезничай. Вы опоздали с продолжением. Я про ринг писать закончил давно. Если бы продолжение и было то написали бы что жена Коли устроила бы Ваське и Пяточку взбучку за то что они детей научили на тюремном жаргоне говорить.
Ну началось.... Опять эти грубияны . А ты еще с ними любезничай. Вы опоздали с продолжением.
прочитай мой предыды дущий пост и поимешчто это продолжение "придурок"
Ладно, уболтали.
Но Пятачок напоил Ваську целебной водкой и он ожил и прогнал Гену.
И тут пришел Колян и увидел своих детей играющих с Пятачком в зэков.
колян работал копом поэтому он задержал петочка со своими дктьми и отвез в участок на неделю ... и через неделю ...
Они вышли из тюрьмы.
************
Пишите грамотнее. Читать неудобно.
после того как они вышли из тюрмы они пошли искать приста для реса гены и нашли с 1лвл реса 19 лвла и когда реснули гену он убил всх масами и убежал ......
И что все рвутся убить Ваську? Очень колоритный персонаж. Мужчина хоть куда, в полном рассвете сил.
Васька и его банда оказалась бессмертными даосами и выжили.
но и гена успел убежать...
И тут васька тыкнул пальцем в воздух и гена полетел к ним...
ога и как только приземлился словно армой ударил по ним и умерли они с 1 тычка даже без крита :p
Но наша банда успела отпрыгнуть, а Гена ударился о мать-сыру-землю и помер, цартвие ему небесное.
Но тут Васька проснулся. То что было что он дрался с Геной на ринге и он уничтожил мир было сном. А Гена беззаботно играл со скелетами в салочки.
так и думал вася весь день но ночьжю когда постучали в дверь и он открыл там оказалс гена с топором и разрубил его на части как сыновья посейдон аил и зевс своего отца кроноса ( по книшке так понял()
Но Васька вспомнил что он бессмертный и от топора ему не больно. А Гена и dench55 ,были раздавлены роялем, который притащил скорый на помощь админ.
**********
Сначала буквы выучите, а потом пишите. Знаков препинаний даже нет. Что и говорит ваше неуважение к русскому языку в школе.
после админы решил убить vjgj и зделать самым кровожадным способом убить его но перед этим кострировать .....
п.с не забудте я мерт мне уже ничего не зделаешь и ты тоже мерт
после админы решил убить vjgj и зделать самым кровожадным способом убить его но перед этим кострировать .....
п.с не забудте я мерт мне уже ничего не зделаешь и ты тоже мерт
Мелюзга! В игрушки играешь. Я ж говорю буквы надо учить.
Васька: Ну-ну!
Пятачок: Что?
Васька: Пошли на еже.
Пятачок: На еже? У меня и так ноги больные еще по ежам ходить!
Васька: Тогда пошли в бар. Долбанем по коктейлю!
Пятачок: Отлично! Полчасика по любому!
Васька: Ой, да ну. Все равно там ночевать будем!
Пятачок: Да мне домой бы. Ну ладно, пошли.
*******************
Хотите перечислю ваши грамматические ошибки?
Зделаешь - сделаешь правильно, не кострировать, а кастрировать, не мерт а мертв.
пришли они в бар и там его грабят увидив хотели тихо уйти но заметив их грабитель застрелил выстрелив обоим сначало в глаз потом в мозг потом в серде и наконец в о!о ( и ни каких безсмертий ) упали они замертво а грабитель удачно убежал домой с награбленным
Но Васька не обратил внимания на эту шнягу написанная сыном афганистанской демократии и продолжил пить коктейль.
Васька : а давай пойдем убьемся?Устал я жить !!
Пятачок : нет мну винни просил убить а то он обидется (
Васька : лан пошли убьем пуха а потом убьемся сами7
Пятачок : ок , но мон я сначало оставлю потомство посажу дерево и построю дом ?
Васька: лан пошли ты ********* потом украдем из парка дерево , потом украдем домик у какойнить старушки
Пятачок : :( а я се жену нашел и пока ************ не могу давай через недельку убьемся тогда ?
Васька: лан лан уговорил пострадаю ещё недельку .....
Но и через недельку не захотели они убивать и в итоге выпили зелья неуязвимости... Тем временем оборотень косящий по рок звезду подошёл к торговцу:
Обор: А ну торгаш несчастный давай сюда яшму
Торговец: Чего?
Обор: Яшму
Торговец:Я не слышу, я только с деньгами слышу...
Оборотень: Ах, так! "Свистит"
Из-за столба выпрыгивает Васька и приставляет к горлу торговца нож.
Васька: Стоять, боятся! Я добрый дедушка Мороз!
Торговец: Затянулись у тебя праздники! Елку выкидывать пора!
Васька: Че-то тама посиделки и неделя опохмелки!
Васька зарезал торговца и отдал всю яшму обору. За это он заслуженно получил бутылку водки.
На следующее утро.....
Пятачок: Эй, Васек! Просыпайся, работа не ждет!
Васька: Какая на*** работа ****! Рассольчику надо, рассолу.
Пятачок: Ну ты кабан! Сказали надо прийти на работу пьяными!
Васька: Какая работа????
Пятачок: Мы теперь с Коляном будем работать ночными сторожами на кладбище.
Васька: О!
Этой же ночью, в сторожке.
Васька: Чего тут куда?
Пятачок: "Показывает на огурцы" Это наш ужин. "Показывает на водку" Это и завтрак и обед и ужин.
Васька: А где Колян?
Пяточёк: Да они с обором пошли ловить рыбу так как Коляну не понравилась работа...
Васька: Мда...
misschaos
09.01.2011, 10:53
ухахаухаха
Васька: Ё! Страшно! Хорошо что хоть не уснешь!
Послышался шорох и Васька упал в обморок со страху. Но это оказался ветер.
Васька перекрестился, достал святую водку , кол, серебряные пули для дробовика...
А на кладбище недавно вампир завелся.
Васька: Б-р-р-р!!!! Холодно! Мне еще вампира не хватало!
Заухали совы.
Васька: ААА!!!
Пришли готы.
Васек: Эй, вы что тут так поздно делаете? А ну кыш!
Готы ушли. Полетели летучие мыши.
Васька: ААА!!! Спасите! Упыри!
Васька выпил стакан водки для спокойствия.
На кладбИще ветер свищет, и ноль градусов мороз, а какую-то собаку распирает там понос.
Васька перезарядил винчестер и пошел проучить ее. Васька пристрелил ее, и снова услышал шорох....
Васька: Ты не чего не слышал, Пяточек ?
Пяточек: Так это я и есть, дурак...
Васька: Там что то проползло!
Пяточек: Это водочный вампир он пьёт кровь у тех кто выпил!
Васька: Ну тогда мы...
Васька: Тогда мы должны быть предельно осторожны.
Пятачок: Да я этого вампа разве-что гранатой! А вообще фигня все это!
Васька: И то верно.
Послышался шорох.
Пятачок: Ну, пока. "Смылся с воплями"
Васька: Кто здесь?
Опять шорох.
Васька пошел в то место где шуршало но передумал и вернулся.
Васька: Да ну, на фиг. А то еще укусит по самое не балуйся.
А луна зашла за тучу. Ваську передернуло.
Голос: Идииииии ко мнеееееее......
Васька: Не, туда я не полезу, что я дурак совсем....
Голос: Идиииииии сюдаааааааа......
Васька: А ты кто?
Голос: Из оттуда...
Васька: Непонял... А кто ты?
Голос: Ну чтобы увидеть меня тебе надо сначала проснутся... Нехорошо спать с открытыми глазами!
Васька проснулся и увидел вампира.....
Васька: МАМА!!!!
Но вампир оказался игрушечный. А настоящий как раз вышел на охоту.
Васька: Я до рассвета наверное не доживу. Со страху помру.....
Пришел настоящий вампир.
Тень: Дай водкиииииии......
Васька: Не дам!
Тень: Придется отнять.....
Васька: А у тебя есть армия?
Тень: Армия зловещих мертвецов.....
Васька: Я видел это в кино! Вы выпьете мою кровь, высосите мозги, сожрете внутренности а тело оставите на корм собакам!
Тень: Какой ужас.... Просто нам нужна водка.....
Васька: Зачем?
Тень: Да пугаем тут одного чиновника
Васька: Да я вам сам помогу! Что молчали?
И пошли они в ....
ULTRAS1111
10.01.2011, 13:44
лес ловить ежиков...
Но потом поняли что пошли не туда и пошли они...
Пятачок: Просыпайся, рожа ты пьяная!
Васька открыл глаза и увидел что он опять на кладбище!!!
Васька: Ты же вроде ушел!
Пятачок: Я был в ночной аптеке, боярышник покупал. Пошли кладбище обходить.
Васька: Ну нет! Второй раз я не выдержу! Наверное у меня температура! Вот сопли уже почти текут.... Так что я пошел домой.
Пяточек: А ну стоять! Нам все равно только обход остался и нам деньги дадут =). Если что у меня водкой вылечишься.
Лицо Васька стало добрее...
Вдруг Пятачок увидел темный силуэт.
Васька: Это что, конкуренты?
Пятачок: Хуже. Некрофилы.
XANSempaj17021988
10.01.2011, 15:07
Некрофилы набросились на пяточка и Ваську и изнасиловали их, позже оказалось что среди них был и Винни Пух
Васька: Тогда тощи гроб! Мы их щас проучим!
Пяточек: Есть сэр!
Они заковали их в гроб и стали пытать сушеной рукой.
Васька: ООООО, какая отличная ручка мертвеца, оооо!!!!
Некрофилы: Отдай ее нам!!!
Васька: На-ка выкуси!
Некрофилы: У них наша прелесть...
Васька: Может скорую им вызвать?
Пятачок: Догадайся с трех раз куда их довезут!
XANSempaj17021988
10.01.2011, 17:18
до крематория
Kakashi-Hetake
10.01.2011, 17:18
Васька: Зачем?
XANSempaj17021988
10.01.2011, 17:24
Сжечь их чтоб не размножались
engel666
10.01.2011, 17:43
Васька:Гениальная мысль че ж я раньше не додумался)))
Повезли их к крематорию как детей в обсерваторию , веселяца и глумяца - некрофилам некуда деваться!
Васька - некрофилов мы зажарим как картошечку , дайте мне попробывать ложечку, может под пивас его раз и будет закуской он у нас!
И поехали они жарить некрофилов , и тут на дороге им встретился....
настоящий русский (професию и то что им он скажет напишете сами)...
Настоящий русский: Здравствуйте! Я Вася Пупкин! Живое олицетворение русского мужика! Алкоголик и трудоголик!
Васька: А зачем вам палочка на зебру похожая?
Настоящий русский: А вы в палочку дыхните
Васька дыхнул
Настоящий русский: Пьём значит...
Настоящий новый русский: На, курни!
Васька закурил.... И ему померещилось что пришел хор алкашей и запел.....
Хор: Васьки Пупкины поют, Пятачок лобает, никогда не устаёт, хор не умолкает!
А Пятачок запел голосом недоделанного робота Вертера:
Пятачок: Я угарный весь алкаш, нет меня пьянее, остальных мне просто жаль, кто меня трезвее!
А тут пришел Колька.
Коля: Я тяжелый вар, и нужОн повсюду, если нужно танковать, то уж лучше с.... сам не знаю с чем.!
Васька: Б-р-р-р! Что это за хрень?
Приходить белочка и говорить: Пить меньше надо!
Васька: А где я?
Белочка: Да дома с пяточком ляжите на полу...
Васька:Брррр
И просыпается...
Пятачок: О, наконец-то проснулся!
Васька: А где оркестр Пятачков?
Пятачок: Водка была паленая.... Нам надо опять на кладбище, сторожить!
Васька: Ну нет.... Не пойду.
Пятак: Эт почему?
Васька: Давай я лучше тебе спою: Пам Трам Пам! Работа для идиота.... Ля-ля-ля.... Ик, пук, траляля! Господи спаси меня! Для идиота работа.....
Пятачок: Ну ладно. "Выходит из дома, идет по улице и поет "Кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро" "
Васька увидел это додумал: Опять он к Вини Пуху в общество алкошей... А может мне туда сходить?
SchoKKSide
13.01.2011, 13:31
когда пришел к косолапому ; пир стоял горой медовуха, пиво,водяра а вот закусона небыло( поэтому пяток решил вот что......
И сказал он Пяточку младшему:
Быстро пошёл за водкой отцу своему
И пошёл младший Пяточек за водкой...
И принес тину. Пошел средний Пятачок и вернулся с травою морскою. Пошел Старший Пятачок и принес вяленую рыбку, не простую, в ухо заводную.
И тогда их Батька Пяточек, друг васьки. Крикнул: Идиоты!
Васька снова заработал белочку, так как не закусывал.
И опять хор алкашей.
Пятачок-Вертер.
Коля-вар.
Васька проснулся со словами: Ну все! С этой минуты больше не грамма!
Пяточек: Мочи предателя!
Но Васька опять выпил и блаженно вытянулся на полу ;)
kehhumakkopmuk
14.01.2011, 20:18
да не... он трезвенник =.=
После чего он решил сходить в магазин за пивком но вот не задача... Денег нету! И пришлось Ваське искать работу...
antonfrostik
15.01.2011, 02:42
на трАссе...
апасна!1!1
Это профессия была очень стара...
И..... Снова стал сторожем на кладбище.
Васька: Ой! Что-то тут темно и страшно! Страшнее позавчерашнего!
1 вандал: Да выдирай ты эту драную плиту, выдирай!
2 вандал: "Напишите сами"
Может не надо? Там же прямой путь в ...
Вдруг на Ваську пошли алкаши!
Алкаши: Мочи трезвого!
Васька: На колу мочало, начинай сначала!
И пошло, пошло,пошло все действительно сначала!!!
Васек и друг его Пятак, терпеть уж не могли никак! Их мучил алкогольный голод, долбили ломки и сушняк.
Приходят к Кольке.
Васек: Нас с утра мучает жуткое похмелье.
Колька: Вам суп из водки, но немножко, иль проспиртованной картошки?
И вдруг по телевизору: Издан новый закон. Каждый начиная с этой минутой кто примет хоть несколько грамм водки получит смертную казнь!
blackgodofwar
16.01.2011, 10:08
игровой набор "Смертная казнь"! Мечта любого законопослушного гражданина! Выпей 100грам и получи в подарок!
Васька: Придется эмигрировать в США. Надо будет водку там заменить на виски.
Пятачок: А я все-таки брошу пить.
Васька: Ну и Юля? Помрешь от сушняка!
Пяточек: Точно надо Юлю взять с нами!
Васька: Кого:
Пяточек: (напишите сами)
Пятачок: Ну и Юля - значит Ну и что
Васька: Незабуть взять священную водку! Кстати куда ты её спрятал?
Пяточек: В музее ,,жизнь после нас''...
Пяточек: Но там самый злой сторож в мире!
Васька: Мы его напоим!
Пяточек: Чем?
Васька: Ясное дело, водкой!
Пяточек: Так он водку не пьёт,,,
Васька: Может тогда водкой со вкусом мяса?
Пяточек: Чё?
Васька: Да эту водку я в том доме который купил нашёл!
Пяточек: Сколько бутылок?
Васька:10
Пяточек: Давай-ка одну попробуем... А после этого пойдём за священной водкой и улетим отсюда!
Васька: А что можно! Главное успеть нам все это сделать до 15 числа...
Пяточек: А что 15 числа?
Васька: Как что? Банкиры придут со спецназом долг выколачивать...Кстати щас какое число?
Пяточек: Первое!
Васька: Пьём водку, и идём красть водку сегодня ночью
И они выпили мясную водку...
А потом грибную, чесночную и луковую. Потом стырили водку И смылись в Америку.
Пятачок: Где жить будем?
Васька: С евреями! На Брайтон-Бич!
Пятачок: Почему?
Васька: Там магазины для русских. С водкой.
Пяточек: Но евреи же ненавидят русских...
Васька: А еще больше они ненавидят...
Васька: ....Американцев. Это же русские евреи! Патриоты своей страны! Айда водку покупать!
Пяточек: Но там же продавец Американец! А они ненавидят русских...
Васька: Ну что правда то правда... Где наше супер оружие против них! Вискимёт?
Пяточек: Где то тут валялось...
Васька: Ой, американец идет!
Мистер Твистер: Эй ты, придурок! Тебя приветствует операционная система "М.А.Р.Т.Ы.Н." версия 4137428814725214621642! Ты регистрировался? Зарегистрировался, козел? "Пинает Ваську".
Васька: Эй, полегче!
Пяточек достаёт вискемёт и стреляет в Твистера. Тот падает от замыкания.
Пяточек: А че у них тут роботы лазиют?
Васька: А я забыл сообщить что у них тут востание машин!
Пяточек:Эта та хрень для чего наши автоматы с суммы на телефон себе деньги дерут?
Васька: Ну типо того...
Пятачок: А что такое операционная система "М.А.Р.Т.Ы.Н."?
Васька: Это Мизерная Автономная Республика Ынтовых Нубов.
overlord1999
19.01.2011, 17:09
и на Васька упала наковальня, на пяточка спальня (100 О_о), тут чебурашка упал, аж алкаш в штаны нас.....понятно кароч)
И на аффтара прошлого поста рухнул рояль.
Пятачок: Автономная Республика нубов?
Васька: Да.
Пяточек: А как тут связанны роботы с автономией нубов?
Васька: Роботы - это слуги нубов.
Пятачок: Ну-ка поподробнее....
Васька: У нубов есть машина исполняющая желания, и они загадали роботов-домохозяек.
Пяточек: Да врать хватит!
Васька: Да не вру я! Сам видел! Даю руку на отсечение
Пяточек удивленно взглянул на Ваську вспоминая куда он дел телефон психбольницы...
Васька: Не вру! Пошли покажу!
Они приехали в М.А.Р.Т.Ы.Н..
Васька: Жми сюда и загадывай желание.
Пятачок: Хочу сладкой жизни!
Он оказался в личном городе, на бархатной подушке, рядом красивые свинки.
1 свинья: Что бы моему зайке хотелось бы сделать?
Пятачок: Мне бутерброд. Лучше два.
2 свинья: Конечно, мое солнышко....
Пятачок: Надо же! Работает!
Васька: А ты как думал! Это же Мизерная Автономная Республика Толстых Ынтовых Нубов! У них можно в интерфейсе любое желание заказать!
Васька: "жмет на кнопку" Дайте мне хороший пулемет, и отправьте к первобытным людям.
Приходит в пещеру, стреляет в воздух.
Васька: А ну всем построится! Теперь я тут вождь!
Васька: Как это племя завётся?
Племя: Пью-пью
Васька: А откуда такое имя?
И жители племя показывают ему самогон...
Васька: "Пьет самогон" Это же брага а не самогон! Щас покажу настоящий самогон!
Племя: Тумба-юмба опца дрипца упцаца...
Васька: Для начала будем учить русский язык.
И научил Васька великому и могучему русскому языку. Поведал он им он русской истории после чего племя перекрестилось (испугались образованности алкоголика). И тут пришёл пяточек и сказал:
-Тут чел пришел и сказал что у меня деньги кончились...
Пятачок: Ой, вон он с идет, с ножом!
Васька: Придется эвакуироваться в другой интерфейс!
"Перемещаются, видят маленькие домики, без окон, без дверей."
Пятачок: Тут люди есть?
Васька: Нет. Только донаты и нубы.
Пятачок: Какой ужас. А где все?
Васька: Тут никто никуда из дома не выходит! Все доставляется на дом! Любой товар, любое ощущение, через комп!
Пятачок: Клево!
Васька: Чтобы тут прожить, надо пропатчится и проапгрейтится. Надо сходить к главным донатам и нубам.
"Подходят к небоскребу, без окон и дверей"
Пятачок: Как тут пропатчится?
Васька: Легко! Скинь патч по блютузу в комп!
Они купили дом, с компьютером.
Васька: Кем будешь? Нубом или донатом?
Пятачок: Донатом.
Васька: Я тоже. Теперь у нас неограниченные возможности! Закажи сон - пришлют по аське сон! Закажи сладкую жизнь - будет сладкая жизнь!
Пятачок: Я знаю! Что для тебя самое лучшее?
Васька: Водка! И прочее спиртное!
Пятачок: Так вот. Помнишь я себе интерфейс хорошей жизни настраивал? Так вот: Скрестим их вместе!
Васька: Ну ты голова!!! Давай, загружай!
"Опять гарем красивых хрюшек, но теперь рядом стоит завод водки, рассоловое море, а сами наши герои лежат на бархатных подушках, на балконе."
Хрюшка 1: Что бы нашим поросёночкам хотелось сделать?
И тут они видят надпись: ,,Произошла ошибка''. И они вылетают из машины. А рядом с ними стоят злые роботы которые хотят их убить... Да и машина желаний перестала работать... Но у пяточка был план!
Пятачок: Раскурим план?
Васька: Какой дуб тебя укусил, с какой ты мухи рухнул? Я их задержу, а ты вставь в машину диск-нейтрализатор! Как только машина включится, набивай любой
интерфейс!
Васька достал синтезатор и стал играть музыку давящую на психику. Пока роботы плясали, Пятачок вставил нейтрализатор, ошибка устранилась.
Васька: Потолок падает! Нажимай любую клавишу!
Пятачок нажал любую клавишу.
Пятачок и Васька: ААА!!!! Несет куда, несет то блин, куда?!
Материализовались они в белой комнате.
Васька: О! Дружественный интерфейс! Только пустой.
Пятачок: Слышь, а откуда ты про все это знаешь?
Васька: Раньше тут работал, чинил мониторы, надо же на водку зарабатывать. Было это в 1992 году...
Пятачок: Ясно. Что дальше?
Васька: Набьем интерфейс повеселее.
И потом голос сверху сказал: Вы умерли и сейчас решается ваша судьба после смерти.
Пяточек: Это интерферйс или правда...
Васька: Похоже на правду... Я НЕ МОГУ ВВОДИТЬ КОМАНДЫ!
Вместе: АААААААААААААААААА!
Васька: "Вскакивает с кровати" АААА!!!! Ой, тьфу, ты! Мне наверное нужно завязывать с водкой!
Пятачок: Да.... Эй, вы там! Снесите водочный завод, высушите рассольную реку!
Васька: Погоди, стоп. Давай лучше плюнем на эту паранормальную фигню, интерфейсы, лучше устроимся работать в М.А.Р.Т.Ы.Н.е туристами-футуристами!
Пятачок: Круто! А там водка есть?
Васька: Есть конечно. Щас я код введу и будет все супер! "Вводит "Формат C:"
Приходит робот.
Робот: Нубасовская операционная система М.А.Р.Т.Ы.Н. версия 21134133402309442301 приветствует вас! Укажите отдел в котором ходите работать!
Васька: Алкоголический отдел!
Робот: Укажите профессию!
Васька: Тунеядец!
Робот: Введите свое имя!
Васька: Василий Иванович Пупкин!
Пятачок: Пятак ПостороннимВвович Свин!
Робот: Инициация проведена! Работникам алкоголического отдела Василию и Пятаку, разрешен доступ к нашим разработкам!
Васька и его приятель идут по коридору.
Пятачок: Ой!
Васька: Не ой, а межгалактический корабль!
Голос: Работники Василий и Пятак! Вы должны лететь на планету нубов и донатов, и передать главному нубу и главному донату флешку с формулой спирта!
И тут они встречают Коляна и оборотня...
Васька: Сколько лет сколько зим?
Колян: Здорова!
Васька: Обор все так же под рокера косишь?
Обор: Почему кошу? Я им и являюсь!
Васька: А ну спой!
и запел Обор голосом витаса....
Обор: Я люблю вас, девочки, я люблю вас, мальчики!
Васька: Вообще-то это Рома Жуков.
Коля: Да без разницы. Ну, нам на работу пора. Мы тут уборщиками устроились!
Васька: Да и нам тоже пора. Формулу спирта донатам и нубам везем.
Они вошли в корабль, полетели.
Васька: Это ж сколько процессоров они сюда пихали? Они только системник тормозят! Щас я тут порядок наведу!
Васька нажал на синюю кнопку, корабль тряхануло.
Коля: Не дрова везете!!!
Васька: Ты тут откуда?
Коля: Я тут файлы обновлял и заснул....
Пятачок: Приехали! Планета донатов и нубов!
Васька: Колян, ты мало того что спепульку со свистком в корабле изгадил, так еще и регулятор выключил! Придется выпрашивать у донатов и нубов апгрейт!
Коля: А где все?
Васька: Все сидят дома. Нам надо в ту высотку, там главные сидят, будем апгрейт для корабля выпрашивать!
Колян: Может через связи спрошу?
Васька: Да нет лучше с помощью водки у них возьмём.
Васька очень любил пытать донатов водкой...
Васька: Эй, орлы, водки хотите?
Голоса из небоскреба: Нам нельзя. У нас сухой закон!
Пятачок: У нас кончилось горючее и сломались некоторые детали! Дайте патч для корабля!
Голоса из небоскреба: Ха-ха! Не выйдет! Заслужите!
Коля: А войти можно?
Голоса из небоскреба: Нет. Во первых то что в доме правительства политическая тайна, вернее мы можем вас впустить но потом убьем!
Пятачок: Кроваво....
Голоса из небоскреба: Это жизнь. Может вас связать с нашим вождем?
Васька: Ну давайте.
Вождь донатов: Кто тут бродит? Кто прочь не идет? Кто донатить не дает?!
Васька: Дай нам патч.
Вождь донатов: Ок. С вас 10 голдов, мне на расходы.
Васька: Держите "засовывает в прорезь голды и флешку со спиртом" Это вам сказали передать.
Вождь донатов: Забирайте свой патч. А откуда формула? С М.А.Р.Т.Ы.Н.а?
Васька: Да.
Вождь донатов: Прощайте!
Они пришли в корабль, вставили диск с патчами и полетели на землю
Коля: Вперед, в космос!
Колян: А почему ты не стал пытать донатов?
Васька(плача): Водки для пыток было слишком мало!
Пятачок: Да и вообще-то у них сухой закон. Тот кто выпьет - того на свалку.
Васька: Прилетели!
Они вышли из корабля.
Администратор М.А.Р.ТЫ.Н.а: Пять баллов вам в копилку. Есть для вас серьезное задание.
Ассистент администратора: Мы тут 5 миллионов Планете Пк задолжали. Скоро они прилетят. Разберитесь с ними.
Васька: Но как?
Администратор М.А.Р.Т.Ы.Н. а: Вы же контракт 19 лет назад порвали. Вот и их порвите!
Входят три ПК.
Администратор М.А.Р.Т.Ы.Н. а: Чур я в домике!
Ассистент администратора: А я к бизнес-ледям!
Коля, Пятачок и Васька: Банзай, Но пассаран, Ураааааа!!!!
И пкшники поймали наших героев... Но им на помощь побежали Обор и Карсон с водкомётом. Они успешло освободили героев и ...
а Пятачок воскрес.
Администратор: Ништяк! Теперь езжайте в командировку на планету ЗадРоТов. И принесите мне оттуда какой-нибудь сувенир!
Васька: Да ну! Глупо!
Администратор: А деньги на водку значит не хочешь? И возьми с собой Обора и Карлсона. Они элитные бойцы М.А.Р.Т.Ы.Н.а.
Васька: Ну что, мужики, поехали!
А они ему говорят
-Ну чтож пятачок обгорелый ты бочёк , жарить снова тебя не будем и про наезды мы забудем,
ушки только мы сьедим и тебя освободим.
Освободив покалеченного пятачка изувеченного двинулись они дальше , а там..
Пластический хирург. И он восстановил ушки Пятачку.
Пятачок: Это ж какая жизнь без ушей?
Васька: Нету жизни.
И полетели на планету ЗадРоТов.
А у каждого ****ота в доме стоят автоматическая турель (чтобы не мешали играть , понятно что она растреливает все и вся кроме ****ота...). И пошли они в такой дом... И тут Васька увидел у обора и карсона странный чип. И понял почему они хотели прибить пяточка...
,,М.А.Р.Т.Ы.Н. у меня за это ответит - подумал Васька...- Они вернут мне собутыльников!''
Васька позвонил по телефону администратору М.А.Р.Т.Ы.Н.а.
Администратор: Алло!
Васька: Я все знаю! Вы превратили моих друзей в зомби....
Администратор: Все вопросы к Вождю Донатов. Он мне дал 1000000000000000000000000 голдов, и я распорядился чтобы так сделали.
Пятачок: "Не оклемавшийся от операции на уши." Ойё.... Где я?
Васька: Пятак, мы летим на планету донатов, громить дом правительства!
Пяточек: Что нашальниками?
Колян: Походя они пяточку вшили чип тупизны...
Васька: За пяточка вы ответите! Гоу грамить донатов
И они поехали к донатам...
Васька: Выходите!
Голоса из небоскреба: Нам и тут хорошо!
Васька стал ломать стену.
Голоса из небоскреба: Не подходи! Мы вооружены и очень опасны!
Васька: Хватит врать! Вы все деньги на пв спустили! Здавайтесь...
Донаты начали паковать вещи...
Васька: Отмените действия чипов и никто не пострадает!
Вождь донатов: Да ладно, ладно.
Но тут Вождь донатов достаёт ракетомёт и говорит : Ну все! Щас от вас и места не останется!
Но Васька выпивается водку антиракетин и ракета попадает в самого вождя...
Васька: Так, стоп. Ракетомета не бывает.
Пятачок: .....
Пяточек: Не мешай нам форумцанам пв байку рассказывать!
Васька: Да не мешаю я ... А водка где?
Пяточек: В шкафу... Продолжаем
И прибил Васька вождя доната и ...
Он воскрес. Но тут пришли Карлсон и Обор и убили его окончательно.
Васька: "Голосом солиста детского хора годов СССР" Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной!
Васька курнул....
Хор алкашей: Васьки Пупкины поют, музыка играет, никогда на устают, хор не умолкает!
Пятачок: Я пьянее всех живых, нет меня пьянее, остальных мне только жаль, кто меня трезвее!
Обор: Я - танк, чтобы жать, я нужОн повсюду, в напряжении держать кого надо буду.....
**************************
Кстати Васька в сказке главный персонаж уже 3 месяца 11 дней. Ура, товарищи!
Васька проснулся и перекрестился... Потом он включил телевизор... Говорили там о инфляции...
Васька: Я все равно только водкой - кормлюсь, одеваюсь... Так что мне по барабану!
*********************************************
vjgj надо Ваську для интересна впутать в опасную историю... Или как вариант ему очень были нужны и деньги и он начал работать детективом...
"Звонок телефона."
Васька: Алло!
Работник М.А.Р.Т.Ы.Н.а: Эй, ты! Отдай мне миллиард долларов что ты у меня задолжал на водку, а то у меня такие связи!
Коля: Это кажись мой конкурент Сильвестр.....
Пятачок: Сергеев?
Коля: Нет, Сталоне.
Вдруг в квартиру вламываются мрачные типы с кастетами.....
С драконами и электрическими палками...
Васька: Народ, вы что опять Фромена ищете?
Народ: Где Фромон?
Васька: Так он с утра бухает
Народ: Слышали, Гоу к нему бухать на халяву!
Пяточек: А давайте к нам! У нас и водки полно!
И пришёл народ в хату Васьки и не осталось ничего в доме...
*******************
vjgj сочиняй нормально плиз
Народ: Хотим еще жрать!
Васька: Э..... У меня ничего нет.
************
Ладно, ладно.
Обор лукало улыбаясь сказал: А давайте к пяточку наведаемся.
Пяточек офигел, но делать нечего...
И Пятачка разграбили
Васька: Теперь к Коле.
Коля упал в обморок.
А после Коли они пошли к обору... Ну обор успел основательно подготовится... Расставил противопехотные мины.
Но они обошли их.
Теперь была очередь обора грохнутся в обморок.
Пока народ отрывался у обора. Наша компания : Васька,обор и Колян начали бить бедное животное - пяточка.
И взвыл Пяточок истошным голосом ...
маты древнекитайские... Но их никто не понял так как кампания Васьки незнала Китайский язык
Но тут с небес слетел Автор Господень, пожалел бедного Пяточка и превратил Ваську и его компашку в трезвенников.
Диктор новостей: ...
Выбераем нового персонажа для сказки.
1. Принцесса с садистикими наклоностями
2.Нуб алгоколик
3. Топ со склярозом..
Alintalin
01.02.2011, 12:09
акоголики атакуют и снова споили бедную компашку
И Васька опять главный герой.
Васька: Так. Я гулять хочу.
А на следующий день - хоп! И нету миллиарда долларов.
Alintalin
01.02.2011, 14:09
и остался Васька без алкоголя
Но Васька никогда не покупал алкоголь! Он его из магазинов брал на халяву!
У Васьки не осталось буквально ничего. Только несколько бутылок русской водки, которые были на вес золота, и голова, казавшаяся чугунной.
Недолго думая, он схватил бутылки и...
Заплакал.
Васька: Ойойойойойойой, мама! Ойойойойойойой, папа!
Пятачок: Ты чего, сосед?
Васька: Да у меня осталось всего лишь 4 бутылки водки! (пускает пьяную слезу) И я...
Пятачок: Опять разучился наливать? Пойдем, покажу.
Васька: У меня не осталось.... ДЕНЕГ!
Пятачок: Совсем?
Васька: Совсем.
Пятачок: Совсем-совсем?
Васька: Совсем-совсем.
Пятачок: Совсем-совсем-совсем?
Васька: ДА!!!
Пятачок: Я че подумал-то. Пошли в бар, за мой счет по кружечке выпьем?
Васька: Ну, пошли.
Васька проснулся в полной темноте, зажигает зажигалку.
Васька: Ой! Где я? Где здесь блин свет?
Включает свет, видит комнату с голыми женщинами и мужчинами, в телевизор воткнут топор.
Васька: АААА!!! (выключает свет) Ой, ***! Лучше на ощупь выбираться....
Но тут Васька чё то решил врубит свет и видет... Пальмы, кокосы нету людей... Он на берегу... А около берега плавают акулы...
Но это оказалось глюками. Васька выбрался из комнаты и пошел к Пятачку, лечится.
Alintalin
02.02.2011, 08:55
Пятачок сказал что это не лечится...это последня стадия отупления.
и все же добрыйПятачоксжалился над аськой и налил ему только каих то нисчасных 100 г
Васька выпил.... И все прошло....
Васька: Что это за волшебство?
Пятачок: Балтика-9.
Alintalin
02.02.2011, 09:04
Васька со слезами на глазах "ДАЙ ЕЩЕ!!!"
Пятачок дал еще....
Васька: Как прекрасен этот мир! Какие лучи солнца! Я хочу в них купаться!
Пятачок: Еще?
Alintalin
02.02.2011, 09:16
Ваька сказал да и Пятачок наливал до тех пор пока всеприпасы водки не кончились
Пардон, Балтика-9 не водка, а пиво. Водкой не опохмелится.
Пятачок: "Достает пачку Беломора" А щас гвоздь программы! Закурим!
Они закурили....
Пятачок: Я Пушноооооооооооооой.....
Васька: Скорее, Даша! Давай поймаем звезду.... Ха-ха-ха-ха!!!
Пятачок: Надо найтиииии игрушки Борьки...... Хи-хи-хи-хи!!!
Alintalin
02.02.2011, 09:27
я знаю..а водка то кончиась
и тут в дверь заходит миллицеонер и застал эту парочку в обнимку,и говорит " На вас тут соседи жалуются"
Мент: Пройдемте!
Васька: Ха-ха-ха!!!! Звезда летит!!!
Пятачок: Я Пушной, я Пушной.... Хи-хи-хи!!!!
Alintalin
02.02.2011, 09:33
потом приходит отряд из психушки и....
Стали петь:
Отряд психов: Есаул, Есаул, что ж бросил коня, пристрелить не поднялась рука.....
Васька: О! Трамвай сломался! Ха-ха-ха!!!
Alintalin
02.02.2011, 09:38
Мент орет " ВЯЖЕМ ИХ ПСИХИ!!!" но вскоре не устоял и запл "чеерныыый вооороооааааанннннн" безумие заразно
Васька: Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной!
Пятачок: Эх яблочко, да на тарелочке!
Но тут в комнату вбежал брат Васьки Пупкина - Николай Пупкин.
Что рассказывать? Заходи в эту тему и почитай сказку о том, как син сливает всех и вся :D
http://forum.pwonline.ru/showthread.php?p=4281903&posted=1#post4281903
Alintalin
02.02.2011, 09:53
Николай орет
Что рассказывать? Заходи в эту тему и почитай сказку о том, как син сливает всех и вся :D
http://forum.pwonline.ru/showthread.php?p=4281903&posted=1#post4281903
Нах нам эта тема?
Powered by vBulletin® Version 4.1.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot