Просмотр полной версии : Предумываем сказку!
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
Николай: А ну всем построится!!!
Все с перепугу остановились и построились.
Николай: По порядку рассчитались!
Alintalin
02.02.2011, 09:57
Вася-"ик..1"
Пяточек " втоооорррыыыыыыооойй....ик...ой"
и так все расчитались..все жутко пьяные упали на пол
Коля: Отлично! Путь к холодильнику Васьки открыт! А там мой заветный абсент!
Васька: Нет! Он мой!
И васька достаёт водкомёт ,,Алкаш''
Васька высосал бутыль абсента....
Коля: Ты с абсентом осторожнее!
Васька: (Опьяневший) Эй, ты, лось! Ты с кабаном в красной книге?
Пятачок: Нет.
Васька: (берет топор) Ну держитесь тогда!
Пятачок и Коля выпрыгнули из окна, за ними размахивающий топором Васька
Пятачок и Коля бежали от Васьки читая молитвы. Одна из них сработала и ...
Спустились с небес Ангелы-Хранители Пятачка и Коли.
Alintalin
02.02.2011, 20:42
Васька встал и сказал " оп па на! сиды пришли! Жрецы! да я вас.......да я вас он пытает замахнуься топорм но не может его пдонять
А ангелы были не промах они одним тычком пальцев отправили Ваську в нокаут...
Пятачок и Коля заключили с Васькой мирный договор и выкурили трубку мира.
Васька: Я решил написать песню и запустить на радио!
Пятачок: Ок. А где денег взять?
Коля: Можно сдать 2000 пустых бутылок. Но лучше всего сдать 5 литров крови!
Пяточек: Так у одного человека максиум может быть 3 литра крови
Васька косо посмотрел на пяточка сказал: А у двух ногой свиньи и 5 литров крови может пыть
После этого он стал гоняться за пяточком с ножом
Но тут пришел Коля:
Коля: Я получил 1000000 долларов за отстрел гиен. В зоопарке...
Васька: Отлично. А как на радио песню отправим?
Пятачок: Я отправлю песню в ротацию, через рацию.
Васька (пряча нож за спиной): Я пойду с тобой!
Пяточек: Отлично
Васька все думал где лучшее место для нападения на Пяточка (Васька захотел поесть свинки... Да еще у пяточка была вила в бразилии...)
Радио: А сейчас песня Василия Пупкина!
В зоопарке верблюды есть
И гориллы ходят горбатые!
И жирафы здесь, и мартышки здесь,
И медведица с медвежатами.....
Что за кошмарный запах?!
Это перегар-гар-гар-гар!!!!
Мою маму звали Петя,
На вкус как малосольный огурец!!!!
У меня есть голова и шея тоже есть!
Поэма Васьки Пупкина,
Розы голубые, незабудки красные,
Мне нужно пойти проблеватся!!!
Перегар-гар-гар-гар!!!!!
Все от этой песни падали в обморок, настолько она была жуткая.
А дальше было продолжение от Пяточка:
Ё!Ё!Ё! Это пяточек ё!
Я самая крутая свинья!
Весом с целый автомобиль!
Я сожру даже весь асфальт!
Дайте только выпить!
А потом от Коли:
Я Коля! Я Коля! Я Коля! Я люблю..... Я не знаю что я люблю....
А потом от обора:
Зона отчуждение это про меня!
Я живу там!
Пью по пять станов радиации!
Ходят зомбаки там и гена!
Ходят кровососы и коты...
А потом они запели хором:
Мы флудёры, хотим любви!
Давай водки,
Идём на дно!
Где водки много а пива мало!
Мы устали а водки мало... (дальше поют)
Васька:
Кто любит забухать с утра тот поступает мудро!
Известно всем, тарам-парам, на то оно и утро!
Не зря похмелье в гости к нам всегда приходит по утрам,
Чтоб избежать душевных травм, вы не забудьте про сто грамм!
А потом:
Хлопай бутылками и взлетай!
Буль, буль, буль
Водка круче всего...
Прости за то!
Что я!
Вчера тебе!
Без водки пришёл...
Когда я думал...
Я так, блин, ждал тебя Водка! Вася Пупкин!
Я так, блин, ждал тебя Водка! Вася Пупкин!
Я так, блин, ждал тебя Водка!
Вап-тап-тирип-тап-тиририп-Е!
Я так, блин, ждал тебя Водка!
Травма черепно-мозговая! Моя любовь!
Вот бабла накоплю и тебя куплю, открою и выпью!
Мы из России народ простой, я тебе сразу скажу "Здорово!"
А ты улыбнешься и скажешь мне: "Я так ждала тебя, Васька!"
Но в тот то день,
Когда ввели сухой закон,
Я достал ружье.
Пошёл я на склады,
Замочил всю охрану,
И спас тебя, водка!
Но тебя опять так мало!
Когда то были то время что водку не делали из бумаги!
Тогда было хорошо!
Ведь были эти времена?
Так правда или память опять подвела меня?
Васька:
Потерял водку в гуй...
Спал пока я.
Вот проснулся и ору, помирая....
Как водка в гуй смогла попасть, не пойму....
Не пописать не поср..ь, ну и ну!
Но потом Васьки надоело горланить песни и он начал танцевать на весь мир...
Васька стал танцевать танец любви яблочко вприсядку.
Но и это надоело ему! И захотел он стать самым известным охотником на водку!
Он взял ружье и пошел в лес, ловить ее.
Brinston
03.02.2011, 13:49
Но водка был умный, он знал что за ним буде охота и убежал в далёкие края
Alintalin
03.02.2011, 20:47
и не было больше в тех краях водки. Никогда. Вська рыдает от горя
Но потом начал делать водку из любых веществ по формуле водки...
NirvanaKoi69
04.02.2011, 07:48
И изобрел он новый вид водки, всем водкам водка! ВодкА1111
И выплюнул со словами: Много положил ртути!
А тут пришел Коля и рассказал ему всю правду горькую....
Но Васька сказал: Неа Колян, лук конечно кислый... Но водка из ртути еще кислее!
От ртути же помереть можно... Васька мы тебя знали как...
Но Васька вспомнил, что губит людей не водка со ртутью, а вода, и выжил.
Но потом ему явился ангел и сказал: Выпишь еще 200 грамм водки и помрёшь... Печень не выдержит!
И улетел.
И Васька бросил пить.
Пятачок: Водки будешь?
Васька: Нет, сегодня я ем батон и кефир!
Но пяточек подлил ему водки в кефир... Васька отключился... Когда пришёл он в себя он увидел себя на операционом столе и как пытаются его спасти. Потом Васька полетел вверх и оказался на суде...
Васька: ААААА!!! Ну и надышали вы тут! Такое снится!
Но тут сказали:
Васька ты за свою жизнь не сделал ничего полезного и теперь тебе даётся шанс на то чтобы не попал в ад тебе надо будет сделать...
maksim51001
04.02.2011, 14:59
Раздать все свои деньги нуждающимся. Васька сказал:
И все?
Ему сказали: Нет еще ты ...
Должен убить президента Эстонии. После выполнения ты можешь вернутся к жизни и получить райские скиллы.
Делать нечего, взял Васька снайперскую винтовку, и поехал в Эстонию.
Alintalin
04.02.2011, 22:18
на поездку истратил все свои деньги а их было только 50 р.
и начал проституткой подрабатываать
Но Васька не стал слушать пошлые фантазии, взял винтовку, и пошел в дом правительства Эстонии.
Но эстонец был хитрым! Он обладал неуязвимость, свитком телепортации да и вообще был хорошим некромантом...
Но у Васьки была СНАЙПЕРСКАЯ винтовка, и он застрелил эстонца из окна противоположного дома, прямо в уязвимую пятку. Он помер.
Но его реснул его клон некромант. И пошёл Васька в таверну чтобы узнать как его победить... И ему сказали чтобы ему его победить надо поехать на остров ,,КотЭ''. Пройди через леса в которых живут очень кровожадные котЭ. Попасть в пещеру которую охраняет бог КотЭ. Пройти через ловушки в пещере и взять счастливые патроны после которых некроманта не смогут реснуть...
И отправился Васька на тот остров...
И вдруг у него над ухом голос:
Голос: Ты не выполнил в срок задание, и ты отправляешься в ад!
Васька: Дайте мне еще шанс!
Голос: Хорошо. Ты должен продержатся сто секунд в ЗГД.
А потом голос сказал: Да шучу я! Иди пробирайся через лес где котЭ водятся... Там пострашнее ада...
Лесом оказался ЗГД.
Васька: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
Коты: Дааааааааааа!!!
Fintom999
05.02.2011, 19:02
и Васька сам стал котом!!!
Но это был мираж....
Просто Ваську доканывали коты, и ему стало плохо.... И издал он матом русским речь длинную, первый ангел раструбил, и оказался Васька в лесу.
Васька: Наверное в этом лесу нубы живут. Нуб должен быть какой? А вот какой.... (допишите фразу.)
что деньги даст просто так...
Но Васька ошибся опять ... В лесу жили злые котЭ не торговцы... Они были раньше телохранителями котэ до того как ЗГД стал безопасен от мафии...
И эти Коты напали на Ваську. Васька чудом отбился.
Васька: Значит тут коты живут. Кот должен быть какой? А вот какой: Рот длинный, зубы острые белые, а язык красный-красный!
Бог котов: Я тебя съем!
Васька: Зачем?
Бог котов: Потому что, я есть хочу!
Васька: Съешь лучше что-нибудь другое!
Бог котов: Что же я съем другое?
Васька: Незнаю...
Бог котов: Я тебя пропущу но с одним условием... Притащи мне мёртвых 30 мышей великанов в метр ростом...Они находятся на противоположном конце острова. Если ты их принесёшь то я пропущу тебя... Понимаешь война у нас с ними...
И пошёл Васька убивать мышей великанов... Он взял с собой : Осиновый кол, освященную водку, бетонный меч... Часа через два он был около их жилица...
Васька: Нельзя меня было на трамвае довести... Не впустили сказали что пропуск только для котов ветеранов...
Мышь-гигант: Пошел вон, нахал! Людям тут делать нечего!
Васька выпил священную водку....
Васька: (опьяневший) Твою мать!!! Гутен так!!! Бу-га-га-га!!!
Васька с трудом убил одну мышь зашёл в её хату...
Васька: Осталось ик! Еще 29 мышей... ИК! О_о. А что у них делают портреты президента Эстонии... И чё у них за книги про некромантию...
В хибару зашли несколько мышей гигантов (вроде 10).
Васька: Всех убью, я останусь!
Васька взял канистру с бензином, облил мышей, зажег спичку.
Васька: Или вы сейчас самоубьетесь, или сейчас будет веселый огонек!
Мыши убились об стену. И Васька пошел сдавать кв богу Котов:
http://s41.radikal.ru/i092/1102/84/8a46d5a12f99.jpg (http://www.radikal.ru)
Бог котов ему говорит (едя мышей): Ну проходи, только по осторожнее там мин куча стойт еше с первой котийской войны...
Васька наконец то зашёл в пещеру...
И выпил водки полета. Он плавно полетел над минами и прилетел к священному патрону. На нем была надпись: "Обрати внимание - сделано в Германии."
Васька подумал: Видно еще со второй мировой тут воляется... Может коллекционерам продать?
Ангел: Я щас тебе продам! Кстати это твоя не последняя миссия ... В следующий миссии пойдёшь в мир алхимика...
Васька: Кого?!
Ангел: Ну стального алхимика... Отец у него еще бесмертный и бухать любит
Васька (улыбнувшись): Это хорошо
Ангел: Щас тебя телепортирую к дому президента Эстонии
Васька оказался у дома президента Эстонии...
И пристрелил эстонца.
Голос: Отлично. Теперь этот диск в комп вставляй, чтобы закончить миссию. "С небес спускается диск"
Zevs_Priest
06.02.2011, 15:26
Васька взял диск, но тут эстонец ожил и полез к васькиной голове чтото невнятно говоря похоже это было вот на что - Хозюююю покужрать тиви ррррр мозиумги хррррррр Ненавиздю ЛДПР Хочьююююю жиратинама мазкинама ррррр и Ссаакашвили В друзязки хррр чтобина галстука жирать уууррррИ мозго твоё естьхрр
Васька в испуге уронил диск в унитаз
Васька выпрыгнул в окно.
Голос: До отправки в ЗГД навсегда осталось 3 секунды....
Голос: Тьфу, до отправки в мир стального алхимика вам осталось миле секунда! Все ты в мире алхимика! Твоё задания тут :
1. Выучить алхимию
2. Выпить с отцом стального алхимика
3. Убить гомункулов
4. Научить жителей страны нормально пить!
Васька: Халява!
Васька все сделал, и пришел в чистилище, где решат его судьбу....http://s009.radikal.ru/i308/1102/06/f78b86b28759.gif (http://www.radikal.ru)
Но ему сказали: Пошёл опять в мир алхимика! Взятку гад проверяющему дал! Пошёл!
И Ваське пришлось идти в мир алхимика и начал он с того что выпил с отцом стального алхимика...
И снова пришел в чистилище. http://s009.radikal.ru/i308/1102/06/f78b86b28759.gif (http://www.radikal.ru)
Васька: Я все сделал.
Ангел:Мы дали тебе самому выбор куда идти... В ад или рад?
Смотрит Васька в ад и видет что там водка. Смотрит в рай и видет там пиво.
Васька долго думал куда пойти но тут он вспомнил последние слова своего отца:
Никогда не иди в ад! Там тебя сварят живьем. А потом пустят на корм всему аду... Ты выйдёшь из их одного места... Ты соберёшься опять в себя и с тобой опять такое сделают и по кругу до бесконечности
И после этих слов Васька побежал в рай аж пятки засверкали...
Когда он вошёл в рай он увидел:
1.Бесплатное пиво и водку
2. Полную халяву
Сам рай по себе был похож на город...
и кто-то вдруг сказал "что за бред маза фака
И Васька очнулся в своей кровати, дома, а рай и ад рассыпались на тысячи летучих мышей и улетели.
Меня зовут Вася и я такого неприпомню))).
После того как он очнулся , возле кровати включился телевизор и из него вылезла утонувшая девочка.(очень страшное кино 4)
Это все приснилось Ваське. Он встал с кровати, вышел на улицу. В трамвай зашел старый дед, там появились зловещие цифры: "1936-2011". И вдруг к Ваське подъехал трамвай, на нем появилась надпись: "1965-20?" и сверху написано: "Войди".
Было также написано для входа в дверь нажмите на клавиатуре кнопку ,,F''
Васька вошёл в трамвай и около кресла была надпись : ,, Для того чтобы сесть нажмите пробел''
Васька(думая): Так вроде я вчера даже за комп не садился!
Но не помнил Васька о том как набухавшись он засел за комп и играл, играл, играл в ...
И вдруг, чья-то крепкая рука вытащила Ваську из трамвая смерти. Васька стал падать вниз.....
И он опять проснулся в холодном поту, а трамвай исчез... На стене висел его портрет с черной лентой - символ смерти....
И тут Ваську в раю разбудил ангел:
Васька, ты совсем офигел? Наркотики откуда достал?
Васька: Да у бармена того...
Ангел: Народ! ... (допишите сами)
Ангел: Народ! Это глюки!
Прошло три месяца.... Васька устроил в раю всемирную пьянку, и его решили вернуть в нормальный мир...
И полетел дух Васьки в больницу.
Хирург: Ставьте капельницу! Наполняйте клизмы, мы его теряем!
И вернулся Васька в свое тело....
Zevs_Priest
07.02.2011, 14:19
И тут старый дед Епифан откинулся на тот свет не дорасказав "сказку про Ваську" своему внуку Парфирию))))) Мальчик выбежал на улицу крича Дедушка Ласты склеил Дедушка ласты склеил!!!!!!
Мама: так пойди......... ( не в мир стального алхимика )
И продолжила сказку мама Порфирия.
Zevs_Priest
07.02.2011, 14:29
Но она не рассказывала её так интересно как начавший разлогатся дед ( там жарко было они в зимбабве жили)
Да и вообще она не знала эту сказку... И она начала рассказывать про свою любимую героиню...
Но тут Васька проснулся....
Васька: Б-р-р-р!!! Ну и надышали вы тут! Такое снится!
Голос: Не ешь и не пей!
Васька: Брысь нечистая сила!
Голос: Ты зарегистрировался!!!! Зарегистрировался!!!!!!
Васька: Пятак, ты где?
Пятачок: Я тут, что с тобой?
Васька: Я жив?
Пятачок: Ага. Только тебя чего-то колбасит.
Васька: Что со мной?
Пяточек: Ты стал инопланетянином!
Васька: Докажи!
Пяточек дал зеркало.
Васька: ААААААА! Я инопланетос! ААААА!
Коля: Просыпайся, алкаш! Я с тобой разговариваю!
Васька: Я иноплане...
Коля: Вот именно, бросай пить. Есть для тебя дело.
Васька: Ничё меня неколбасит.
Пятачёк: раз разговариваешь с пятачками то колбасит.
Васька: ...
Васька: Где я?
Врач: Ты в городской психушке...
Мать: А вот и сказочке конец а кто слушал тот алкаш
Сын: Мама расскажи еще одну сказку!
Мать: Ладно помню тут один рассказ про маньяка торгаша обуви...
voinkaden
08.02.2011, 08:16
звали его гена букин :p ...
И пришел к нему Васька Пупкин с другом. Звали его Пурпурный дракон, и погиб Генарек под ударами.
Психиатр: Значит вам мерещатся бешеные водки?
Васька: Да.
Психиатр показал Ваське водку.
Васька: АААА!!! Она меня съест!
vjgj начинаем новую историю без Васьки Пупкина... А то он уже слегка надоел...
Жила была принцесса которая всегда ходила с большим ножиком... Каждую ночь в городе становилось меньше на одного жителя из за девочки...
Она любила ножи, бензопилы и любые другие холодные оружия... И решила она атаковать собственного батька - царя. У царя была очень крутая охрана...
и туть на царэвну упало накавалня а на рузких бабак канавальня
ClericComatoze
08.02.2011, 12:39
НО как гласит старинная русская пословица,"Old School is cool",бабки очень ловким движением ноги канавальню.(автор поставыше убейся,такого в природе не существует)отопнули,и спасли царЭвну.(внатури убейся)
а вдрук на цоревну упало накавалня а на рускых бабак спальня, свэрху чибурашка упал я в штаны насрал
cencor школото?
***************
Но тут царевна выпила квасу неуязвимости...
А Цветочек и Матрена (Новые русские бабки) выпили корвалол неуязвимости и пошли.....
помогать царевне бить царя...
Телохранители Царя ,увидели Русских бабок , взяли у них автографы и пошли хвастаться в город. (омг)
На следующий день кровавую принцесу сделали императрицей и она...
и она издала закон в котором...
koks0796
13.02.2011, 21:34
Приказала всем девушкам побить своих отцов оО
KsuAlice
13.02.2011, 21:46
Группа взбунтовавшихся отцов собралась у дворца))
Pussy141
14.02.2011, 23:33
Но что же сделали девушки? Место того что бы побить отцов?...
Pussy141
15.02.2011, 13:19
За то что они стали это люди стали их называть "Чёрно-розовая нечисть"
Царевна: Как говорится спасибо этому дому, только вы нас и видели.
Взяла она себе русских бабок в качестве охраны, и пошла мир завоевывать.
А с русскими бабками случилось вот что:
http://www.youtube.com/watch?v=wYSzZX-rwAU
Pussy141
15.02.2011, 22:42
Даушь как это не понравилась отцам)
Что они решили их наказать думали думали и придумали вот что...
Они к ним позвали Сергея Зверева...
Pussy141
16.02.2011, 17:11
И Зверев их стал гламурно передивать делать мейкап)И делать новую причёску)
И от этого царевна умерла.
Новые русские бабки конечно расстроились, еще б, потерять начальника. Но слезами горю не поможешь, и решили они ее похоронить.
-Хорошо б эпитафию. Ну, надпись на могиле, что нибудь красивое, грустное....
Pussy141
16.02.2011, 20:29
Обложили они его могилу нежно-розовыми розами, поплакали и свалили)
Pussy141
16.02.2011, 20:49
Куда куда? И устроили они пати в честь смерти царевны)
А проснулись валяющимися под столом, бухие такие)
А дальше...
Принцесса воскресла с армией скелетов из Азерота...
Pussy141
18.02.2011, 17:29
И пошла принцесса в королевство к царю...
Пришла и говорит...
KsuAlice
19.02.2011, 00:08
Дай денег царь батюшка, новый стиль в обнове ввели :laugh::laugh:
Pussy141
19.02.2011, 00:53
Извращенец подумали все!
Но тут пришли новые русские бабки и начали штабелями уничтожать скелетов...
Pussy141
19.02.2011, 11:58
Но скелеты не простые, с пухой золотой оин)
DenSablin
19.02.2011, 12:01
Да ну, принцессы уже неактуальны! http://s006.radikal.ru/i214/1102/f7/33007b8cce08.jpg (http://www.radikal.ru)
Давайте без принцесс, оставим только Новых Русских Бабок.
Pussy141
19.02.2011, 12:57
Люди согласились и оставили русских бабёнок)
Бабульки после того происшествия основали фирму : Babuliki may cry. Они стали самыми крутыми киллерами у себя на родине. И тут им принесли новый заказ...
xbox3690
19.02.2011, 15:50
кним пришел рыцарь смерти.и убил их.и придумал игру ПЭВЭ.всех подсодил на эту игру и они стали их рабами.Так и образовался китай
DenSablin
19.02.2011, 15:53
Но, как говорится, "Old school is cool". Бабки ожили.
xbox3690
19.02.2011, 15:55
и ат старости снова падохли
DenSablin
19.02.2011, 15:56
И опять ожили, и выпили корвалол неуязвимости.
И тут в их контору пришёл чел и дал им задание убить...
DenSablin
21.02.2011, 09:04
Ксению Собчак.
Пошли они к ней, и видят:
Терем-теремок, из трубы валит дымок, из окна летит мотив, из трубы презерватив.
И тут на весь лес понеслась песня из дома два...
DenSablin
21.02.2011, 13:08
И заорали Новые русские бабки истошным голосом:
2 клевые бабки на проекте киллер 2 . С нами...
DenSablin
21.02.2011, 13:55
Майор Пронин.
Та ра ра ра та ра ра ра... Будем снова...
DenSablin
21.02.2011, 14:33
Чего ???
Будем снова, с автоматами ходить, а в итоге дело будет у бабульки то с косой...
DenSablin
22.02.2011, 13:37
Вот именно. Лучше начать сказку без крови.
Решили Новые русские бабки подзаработать. И пришли они к своим внучкам, которые снимали порнуху.
1 внучка: Вы же старые, куда вам в порно-то?
Матрена: Шестьдесят пять - бабка-ягодка опять!
2 внучка: Ладно, бабка-ягодка, иди наверх.
Pussy141
23.02.2011, 00:03
Ну вот стали они подзарабатывать) И заработали на...
мошенничестве... Они приехали в Америку, в белый дом и начали...
DenSablin
23.02.2011, 10:54
Просить Барака Обаму вернуть Аляску России.
Барак почасал репу, ладно говорит верну только сделайте-ка мне...
DenSablin
23.02.2011, 20:11
Расслабляющий массаж.
на диван для того чтобы сделали ему бабульки русский раслабляющий массаж. Бабульки достали швабры,...
DenSablin
24.02.2011, 14:46
Дрели и отбойный молоток.
Барак Абами стал бумать что он повторит подвиг кое кого, но тут....
DenSablin
25.02.2011, 13:09
Новые русские бабки стали делать ему массаж.....
Конечно он пару раз кричал из всей мочи, но в целом ему массаж понравился... И получили бабки Аляску...
только курточка была одна и не по размеру
DenSablin
26.02.2011, 11:17
И пошли тогда бабки к товарищу Сталину.....
Могилу которого они так и не нашли, и решили пойти к Ленину
DeMoN33666
26.02.2011, 11:35
и наткнулись на его памятник...
http://s001.radikal.ru/i193/1102/27/8b734690719b.jpg (http://www.radikal.ru)
DenSablin
26.02.2011, 11:36
И молвил памятник человеческим голосом:
Продайте куртку и закиньте голда)))
DenSablin
26.02.2011, 11:39
Вдруг.....
Ленин сказал: Шутка, у нас комунизм всем все даётся на халяву!
DenSablin
26.02.2011, 13:47
Сталин: Коммерсантки?
Ленин: Спекулянтки.
Сталин: Бей спекулянток!
Ленин : Может расстрелять ?
Сталин: Точно! Расстрелять!
Pussy141
26.02.2011, 16:02
Ленин: Может не надо они такие милые!?
Сталин: всех расстрелять а блондинку оставить!
DenSablin
26.02.2011, 18:00
Они хотели всех расстрелять, но сказка ведь добрая, и они всех расстреляли подушками.
Pussy141
26.02.2011, 19:32
Подушки? Туса! Они устроили тусу!
DenSablin
26.02.2011, 19:44
И врубили они музыку на полную громкость. Вдруг пришел Дядя Степа - мент поганый, и говорит:
Pussy141
26.02.2011, 20:03
Дядя Стёпа: Аррр! А меня то пригласить забыли!
И давай танцевать вместе с ними, попой вилять!
DenSablin
27.02.2011, 08:25
Дядя Степа: Алло! У нас тут дебоширы!
Цветочек: А-а-а! Щас мусора приедут!
Сталин: Воды! Утопим его!
Сталину кинули пол литровую бутылку минералки.....
Pussy141
27.02.2011, 23:17
Сталин: Вы мне нос бутылкой сломали!
Но потом Сталин напал с этой бутылки на дядю стёпу... Но у дяди стёпы был...
xbox3690
28.02.2011, 11:22
большой ОГУРЕЦ
Который он собирался съесть ещё за ужином
DenSablin
28.02.2011, 15:16
Сталин: "Льет на дядю Степу минералку" Захлебнись, враг народа!
А в это время Ленин....
mcdragon5
28.02.2011, 15:59
Переворачивается в Мавзолее...
DenSablin
28.02.2011, 16:03
И идет в ГУМ. И встречает он доктора Левина...
Левин: Ленин?
Ленин: Да батенька, это я!
И тут к ним подходят Лабанов и Быков ...
DenSablin
02.03.2011, 09:01
Подходят и говорят ему:
- А чего ты так отощал?
monwalker
04.03.2011, 19:19
Экономический кризис-это вам не революция товарищи...
ArturJoker
04.03.2011, 23:13
Народ голодает, и собак ест. Но я до такого еще не опустился, и буду, товарищи, стоять до последнего!
DenSablin
05.03.2011, 11:25
И стал Ленин стоять до конца... Памятником.
А новые русские бабки поехали в деревню.
И вдруг пришла их корова пьяная... Хмеля объелась. Стала корова давать молоко со спиртом.
GoldTenn
05.03.2011, 11:48
Ну мужики деревенские сразу обрадовались.Из одной коровы и спирт и молоко.Стали они коров размножать.
DenSablin
05.03.2011, 11:50
Новые русские бабки: Это наша безлимитная корова!
GoldTenn
05.03.2011, 11:57
Значит и коровята (ну как еще детей коровы назвать) у неё безлимитные.
DenSablin
05.03.2011, 13:19
И увидели они: Что идет сюда наш маньяк Джугашвили (Сталин) и Геннадий Зюганов, раскулачивать бабок.
GoldTenn
05.03.2011, 13:24
Ну наши бабки не лыком шиты,сказали Сталину,что это мясокомбинат,а не ферма спиртовых коров
DenSablin
05.03.2011, 13:29
Зюганов: Нет, тут будет колхоз! Отдавайте коров буржуйских!
И ответили бабки ему:
GoldTenn
05.03.2011, 13:36
А что вы к нашим коровам прицепились?
Вон в соседнем доме дядя федор тракторист живет.Так вот у него кот контрабандист.Гуталин с фабрик крадет,и продает в два раза дешевле.Идите разберитесь товарищ Зюганов
DenSablin
05.03.2011, 13:58
И ушли коммунисты.
Вдруг пришел в деревню...
GoldTenn
05.03.2011, 14:16
Заместитель управлявшего по делам несовершенно летних по Владиковказкому округу.
Вот он пришел,подошел к спиртоферме,и кричит через забор бабкам-
-Баушки,что школоту спиртом поите?
А бабушки ему отвечают-
DenSablin
05.03.2011, 14:21
О, это не мы, они сами бутылки у нас тырят!
GoldTenn
05.03.2011, 14:24
Бутылки они тырят сами.А вы им в эти бутылки наливаете спирт
DenSablin
05.03.2011, 14:30
И завопили бабки истошным голосом:
GoldTenn
05.03.2011, 14:31
МОЧИ МЕНТА!!11!!расраз!!
Но менты как известно в горячие моменты сваливают в самый...
GoldTenn
05.03.2011, 17:25
Сваливают в самый тормознутый,ментовский УАЗИК
И на этом уазике Заместитель управлявшего по делам несовершенно летних по Владиковказкому округу уехал в штаб ментов,что бы сообщить о самогонных делах бабулек
DenSablin
05.03.2011, 17:26
А бабки купили корвалолу и уехали в Америку, шугать евреев.
GoldTenn
05.03.2011, 17:28
Но менты узнали что бабульки уехали из колхоза,и прикинувшись евреями поехали за бабками в Америку
Где донатом не пользуются, пользуются презервативами когда играют в ПВ
DenSablin
06.03.2011, 10:54
Цветочек: А как мы с американцами разговаривать будем?
Матрена: На аглицком. Или не могешь?
Цветочек: ...
Цветочек: Денег дай - смогу
GoldTenn
07.03.2011, 23:41
Матрена: ты чо баушка стара,совсем чтоль сдуурела.Какие деньги,у меня и денег то нет.Все в пв вдонатила
Цветочек : Да ты вчера получа 1кк. Сама видела в реале!
DenSablin
08.03.2011, 20:42
Ну отдала Матрена деньги. А денег в Америке теперь нет не хрена, и устроились они на работу.....
DenSablin
09.03.2011, 17:06
Сталоне, который застрял в образе Рэмбо.
Pussy141
12.03.2011, 15:08
Из-за того что он начал всё крушить проснулись все соседи и...
DenSablin
12.03.2011, 15:13
Пошли на дискотеку.
Отдыхать после трудовых будней.
Pussy141
12.03.2011, 19:33
Ну вот они пришли туда и стали отжигать, только они пошли нем на дискач а в ночной клуб)
и оглохли от громкой музыки
Pussy141
12.03.2011, 23:22
Пришлось им идти к лору)
но по дороге их остановила полиция
Pussy141
12.03.2011, 23:27
А полиция оказалась не традиционной ориентации
а мимо пробегали парни,а полицейские взглянули на них и...
Pussy141
12.03.2011, 23:29
И решили что им надо с ними кое-что решить...
и полецейские остановили парней,и...
Pussy141
12.03.2011, 23:35
И они прыгнули к ним на руки...
и на этом моменте случилось что то странное...
Pussy141
12.03.2011, 23:39
Поцелуй? А как же без этого!
\видимо и до сюда дошли яойщики\
а мимо проезжали влюблённые друг в друга блондинки...
Pussy141
12.03.2011, 23:42
Но блондинки были настолько глупые что врезались в машину полицейких...
и их посадили в тюрьму..А там блондинки...
Pussy141
12.03.2011, 23:45
Передрались из-за того что не могли решит кто сядет на розовую скамейку)
но птом они померились,разделись...
Pussy141
12.03.2011, 23:46
И стали танцевать стриптиз и тогда охраники...
все собрались,блондинки начали целоватся..О_О
Pussy141
12.03.2011, 23:49
И тогда охранник решил отпустить их..
_:eek:и на улице они продолжали целоватся...все парни улицы смотрели на них...
Pussy141
12.03.2011, 23:51
Эти блондинки извратили всех всех!
и все парни тоже рпзделись и делали тоже самое...0.0
Pussy141
12.03.2011, 23:52
Ну а потом всё дошло до секса!
Pussy141
12.03.2011, 23:55
на камеру))
и показывали по телевизору всех стран,на всех каналах мира..,
Pussy141
12.03.2011, 23:57
И дошло до президента..
он созвал всех всех и начал стриптиз...
Pussy141
13.03.2011, 00:01
Прямо на столе)
и заставил делать это остальных...
DenSablin
13.03.2011, 08:43
Но говорит вдруг старая бабулька,
Как будто чурка заорал "Кукарекулька"!
Что хватит в мире и яоя и разврата,
И дать всю власть Новым Русским Бабкам. (Черт, не в рифму).
Pussy141
13.03.2011, 12:25
И всем понравилась речь бабок...И решили они сделать их новым государством)
DenSablin
14.03.2011, 15:05
И вдруг грахнул гром —
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!
Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы — стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч!
ни понятно( 10 раз ни понятно)
DenSablin
14.03.2011, 15:25
ни понятно( 10 раз ни понятно)
Кэролла надо читать, сынок.
Но бабульки все равно получили новое государство
TheKingTiger
14.03.2011, 20:09
И потом возликовавший народ ринулся отмечать этот новый праздник...
DenSablin
15.03.2011, 15:48
...День старушачьего единства.
Powered by vBulletin® Version 4.1.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot