Просто хотела рядом быть..... [Архив]

Просмотр полной версии : Просто хотела рядом быть.....

lulyadrulya

21.07.2010, 13:21

Просто хотела рядом быть…

Это был обычный рядовой день для самой обычной друидки. Дул теплый ветерок, развевая волосы на смуглом лице, стояла весна, цвели персиковые деревья в доке, пели птицы, а она как всегда работала над созданием святого Баобао. Мысли путались, как же скорее создать его, чтобы потом вернуться к обычной жизни клана: квесты, данжи, помощь друзьям, общие походы просто так куда-нибудь …. Но она не могла, пока не могла, она занималась созданием самого сильного для неё помощника. Ей было немного скучно и она как обычно вела беседу со своим соклановцем. Он в это время был на западе города Драконов, участвовал в поединках, опасных поединках. Как только она узнала об этом, ей захотелось помочь своему другу. Она тот час отправилась ему на помощь, забыв об опасностях, поджидавших её там. Прибыв на место она искала глазами среди большого количества присутствовавших там знакомый ей силуэт. Он – обор в волчьем обличии, очень сильный и смелый, его суровый взгляд вызывал страх и уважение в глазах других, но лишь она знала, что на самом деле за его суровостью, приобретенной в битвах, кроется доброта и отзывчивость. А она – всего лишь хрупкая розововолосая друидка с дерзкой прической и в розовом одеянии, её испуганные глаза пытались понять что же здесь происходит, зачем все эти бои, и это все вызывало у неё страх. Наконец она заметила знакомое лицо, и её милое личико озарилось улыбкой, она забыла про опасность и подлетела так близко, что это вызвало интерес у окружающих. Он тоже заметил её и, для её же безопасности, отвел в сторону, в безопасное место. Он вернулся и продолжил дуэль. Но вдруг, откуда-то из – за деревьев, пронзая воздух, вылетела стрела и вонзилась прямо в спину её другу. Он зарычал от боли и злости, кровь медленной струйкой стекала на траву. Это сделал лучник, который решил поразвлечься таким образом, причиняя боль. Она не смогла смотреть на это издалека и бросилась на помощь, он, увидев её закричал:
- Стой! Назад! Тебя же убьют!..
Не слыша ничего, она подбежала к нему, роняя слезы ему на грудь.
-Тебе больно? Пойдем отсюда…
Вытирая слезы одной рукой, а другой прикрывая рану на его спине, она пыталась как- то помочь, но она не подозревала что чьи-то глаза следят за ней. Это тот самый лучник наблюдал и потешался над ними. Послы-шался звук натянутой тетивы, его услышали все, даже птицы слетели с ближайшего дерева. Он раненый, но ослабевший закричал:
-Беги, беги скорее, тебе нельзя здесь, тебя убьют…
Он отрывал её от себя толкая в сторону деревьев, это то единственное что он мог сделать для неё сейчас. Она посмотрела на него испуганными глазами, но все поняла. Быстро встала и побежала в сторону леса. Но посланная секунду назад стрела все таки догнала её перед тем как она успела скрыться среди деревьев. Она упала на траву, закрыв лицо руками, плача прошептала:
-Прости, я просто хотела рядом быть….

Arislana

21.07.2010, 13:33

Дул теплый ветерок, развевая волосы на смуглом лице

Простите, эта фраза не позволила адекватно оценивать текст дальше, ибо образ друидки с развевающимися на лице волосами покалечил все эстетическое восприятие) получилась как минимум бородатая женщина - как максимум - кузен Ит из семейки Адамсов) с этой фразой точно надо что-то делать.

sandkiller2

21.07.2010, 13:33

Разве обормот не мог стукнуть по голове лучнику?
Написано хорошо,но слово "обор",лучше заменить на "оборотень".:)

Heckenrose

21.07.2010, 13:44

Sakuranice

21.07.2010, 13:46

Очень интересный рассказ, мне понравился)))))

Br1dGet

21.07.2010, 13:55

Девицу - в пис, луку - армом... а то ишь тут, тетиву он в кустах натягивает, извращенец пернатый...
В общем глупые розовые сопли.

Убило :lol:

Tierni

21.07.2010, 14:05

[QUOTE=Heckenrose;3330978]а то ишь тут, тетиву он в кустах натягивает, извращенец пернатый...
QUOTE]
из всей этой истории понравилось только это :)
Но всё равно, пишите, это полезно :)

sandkiller2

21.07.2010, 14:10

а то ишь тут, тетиву он в кустах натягивает, извращенец пернатый...

:lol::lol::lol:

urban3cat

21.07.2010, 14:20

:lol: тетиву в кустах натягивал :D :lol: нимагу! :lol: аж птички перепугались :D

agend275

21.07.2010, 14:21

Какая-то глупая и бессмысленная история. Глупая друлечка прилетает на запад ГД "помочь" своему любимому "суровому обору". Чем помочь? Или ей просто скучно стало? Глупый обор вместо того, чтоб наподдать лучнику, начинает сопливые выяснения отношений. Девицу - в пис, луку - армом... а то ишь тут, тетиву он в кустах натягивает, извращенец пернатый...
В общем глупые розовые сопли.

Ага.... Тока рассказ этот уже на тему "это было бы в жизни", и поэтому стрела у кого угодно в спине создала бы неприятные ощущения и помехи в движении, так что аффтар темы молодец, только всё равно романтики какой то не хватат. ЗЫ странно, что людей 70+ ещё на романтику прёт

Heckenrose

21.07.2010, 14:34

Елки, тетива произвела фурор )

стрела у кого угодно в спине создала бы неприятные ощущения и помехи в движении
Ну обор как бе в броне. Как бе кровь пошла, но не умер он на месте. В общем обор немного сглупил, не сориентировался в ситуации.
Вывод - во всем виновата друлечка.

RREINEKE

21.07.2010, 14:43

История была бы неплохой, если бы в ней присутствовала предыстория хоть какая-то. Мы ничего не знаем о героях, даже намека нет, они не раскрываются совершенно в тексте, а потому - почти ничего не вызывают, кроме анализа поведения. Анализ же этот не в их пользу: девочка - глупая, обор - тоже недалеко ушел))) слюнтяй какой-то...
Прилетела, увидела парня, влюбилась (или раньше была влюблена? О_о ), совершенно ни к месту смотрятся слюни и сопли...
Идея неплоха, но она заключена исключительно в последней фразе))) Потому и смотрится фальшиво, что все остальное не вытянуло уровня...
Надеюсь, примите к сведению и не станете расстраиваться :)

santos23

21.07.2010, 14:45

Про волосы на лице и тетиву убило! АФТАР ЖГЁТ , ПИШИ ЕСЧЁ!!

urban3cat

21.07.2010, 14:55

короче обору надо было в черепаху лезть, потом сожрать антистан и бежать на ускорялке джинновской пинать лучника, а если еще и хирка ууу... совсем другая завязка у рассказа вышла бы! а так от автоатаки сложился как нуб ей богу :laugh:

sandkiller2

21.07.2010, 14:59

Heckenrose

21.07.2010, 15:17

Если б пуха была гм, то обор с первой же плюхи оказался на респе. И рассказ бы был короче в 2 раза. )

sandkiller2

21.07.2010, 15:20

Если б пуха была гм, то обор с первой же плюхи оказался на респе. И рассказ бы был короче в 2 раза. )

Эх,автор пытался показать романтику.В романтике респа нет и обора не воскресить,поэтому с него полилась кровь и друля тянула его(тушку в 500кг,какаято друля?) от того места,пока лук натягивал тетиву в кустах:lol:

Heckenrose

21.07.2010, 15:25

Эх,автор пытался показать романтику.В романтике респа нет и обора не воскресить,поэтому с него полилась кровь и друля тянула его(тушку в 500кг,какаято друля?) от того места,пока лук натягивал тетиву в кустах:lol:

Угу, романтика, а тут пришли мы и все опошлили )))
Но ведь обор в это время сам пытался друлю услать в кусты (а зачем, кстати? может для чего интересного? а пока друля соображала, и ее того... выиграли. А может история бы стала еще романтичнее...).

--Bogdan--

21.07.2010, 15:41

афтор расказ супер, коменты вобще кул. Пиши ешо)))

lulyadrulya

21.07.2010, 15:50

((((( злые вы,я душу в него вложила,а вы ......((((((

RREINEKE

21.07.2010, 15:55

Вы читали "Войну и мир"? Или не дочитали?))) А кто-то не дочитывает, плюется, кидает книгу на стол... А Толстой наверняка тоже душу вложил))) Как видите, кому-то нравится. На каждую строчку найдется свой читатель)
Вы бы лучше на ус мотали, чтобы в следующий раз кроме души в тексте еще и интересность была вместе с логикой

lulyadrulya

21.07.2010, 15:58

я в пвп ничего не смыслю,и драться не умею,да оно и не нужно девушкам я так считаю,для этого и нужны парни чтоб защищать нас.А насчет обора "слюнтяя" вы зря,он не такой,а история эта лишь моё воображение,крик души можно сказать,ведь я на ЗГД не бываю и поэтому всех нюансов боя не знаю.Если можете написать лучше пишите,а осуждать моё исскуство не нужно.Лучше буду писать на сайте клана,там по крайней мере не ищут в тексте "волосы на лице" или " тетива в кустах" и воспринимают все по простому.

Microskope

21.07.2010, 16:03

А мне неожиданно понравилось=) Как то жизнено что ли. Друле захотелось просто побыть рядом со своим любимым, ну вышло так что её по видимому убили. Она как то и не думала об опасностях а думала о своём оборотне=) Любофф логике не поддаётся. А вы "тетива тетива" сами вы как ота тетива.

RREINEKE

21.07.2010, 16:04

Здесь читатели искушенные, некоторые знающие и грамотные
И решать вам: выкладывать на сайт клана, где оближут и по голове погладят, или туда, где в ошибки носом ткнут и найдут в тексте откровенные ляпы. Сами смотрите, ГДЕ возможен ваш творческий рост)

Arislana

21.07.2010, 16:05

Эм... касательно волос на лице - это было вполне конструктивное замечание, ибо имеет место неверная постановка фразы. Дальнейшие комментарии пошли уже по сюжету, просто в саркастичной форме - и на месте автора стоит прислушаться и задуматься. Тот же сюжет изложить более развернуто, более художественно. Если вы хотите, чтобы вас только хвалили и собираетесь свое "искусство" оставить на этом уровне - это ваше право. Но ничего путного тогда так и не выйдет)

Heckenrose

21.07.2010, 16:07

Если можете написать лучше пишите,а осуждать моё исскуство не нужно.

Ну отключите уже эмо-мод. Никто вас тут не осуждал и ничего злого про вас не писал. Если ваш рассказ и покритиковали - это только вам же на пользу. Выводы насчет обора сделаны из вашего же рассказа, мы это все не придумали... а вот вы подумайте, как написать так, чтобы читатель увидел вашего героя вашими же глазами, какой он замечательный, смелый и заботливый.
Учитесь, пишите и не бойтесь критики, она ваш друг.

sandkiller2

21.07.2010, 16:12

Arislana

21.07.2010, 16:16

Да и диалогов нет.Надо было добавить что-то такое:
"Вдруг птицы услышали,как лукарь в кустах натягивает тетиву,испугались и взлетели от увиденного и выкрыли самого виновника.Лукарю больше ничего не оставалось делать:
-Тра та та !!!-выскочил лукарь с натянутой тетивой из кустов и попал стрелой прямо моему любимому в копчик".

http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/PerfectWorldBear_1/laugh.gif http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/PerfectWorldBear_1/cry.gif http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/PerfectWorldBear_1/laugh.gif
Присоединюсь к замечанию про диалоги, но пример убил наповал)

Heckenrose

21.07.2010, 16:16

Да и диалогов нет.Надо было добавить что-то такое:
"Вдруг птицы услышали,как лукарь в кустах натягивает тетиву,испугались и взлетели от увиденного и выкрыли самого виновника.Лукарю больше ничего не оставалось делать:
-Тра та та !!!-выскочил лукарь с натянутой тетивой из кустов и попал стрелой прямо моему любимому в копчик".

Ну вот что вы делаете... :lol::lol::lol:

Quatra

21.07.2010, 16:16

выскочил лукарь с натянутой тетивой из кустов

Все, больше никогда не смогу адекватно смотреть на фразу "натягивал тетиву " :laugh:

Microskope

21.07.2010, 16:21

Вы все любители натягивать тетиву)

lulyadrulya

21.07.2010, 16:23

а вот еще про "волосы на лице" вы прическу видели мою на скрине,они длинные,а если еще и ветерок теплый дует,как я должна была написать,написала как представляла себе...

sandkiller2

21.07.2010, 16:24

а вот еще про "волосы на лице" вы прическу видели мою на скрине,они длинные,а если еще и ветерок теплый дует,как я должна была написать,написала как представляла себе...

А если холодный?:(

Arislana

21.07.2010, 16:25

Мне нравится этот лучник все больше и больше) дикий садист "он решил поразвлечься таким образом, причиняя боль" http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/PerfectWorldBear_1/damn.gif
Ну там...

"Вдруг птицы услышали,как лукарь в кустах натягивает тетиву,испугались и взлетели от увиденного и выкрыли самого виновника.Лукарю больше ничего не оставалось делать:
-Тра та та !!!-выскочил лукарь с натянутой тетивой из кустов и попал стрелой прямо моему любимому в копчик".

- Да, детка, сделай мне больно, - внезапно воскликнул оборотень, нервно приплясывая на месте, широкими лапами пытаясь выдернуть из копчика стрелу и одновременно с тем бросаясь навстречу противнику.
Лучник не ожидал от жертвы такого бурного восторга. Упал на землю лук, следом за ним отпала челюсть и пернатый ринулся с поля боя, даже забыв зачем пришел.
Чудесный хэппи энд, друлечка осталась в живых, ура-ура)

Простите, если палку уже перегибаю, просто не удержалась)

sandkiller2

21.07.2010, 16:27

:) :)

Heckenrose

21.07.2010, 16:27

а вот еще про "волосы на лице" вы прическу видели мою на скрине,они длинные,а если еще и ветерок теплый дует,как я должна была написать,написала как представляла себе...

Можно просто написать, что "ветерок развевал волосы". Лицо-то причем? Хвосты от него далековато.

Microskope

21.07.2010, 16:28

а вот еще про "волосы на лице" вы прическу видели мою на скрине,они длинные,а если еще и ветерок теплый дует,как я должна была написать,написала как представляла себе...

Ну и правильно. Но увы не все могут представлять. Ув. автор не забывай что в твоей темке собрались великие литературы и плохого он тебе не посоветуют...=) У каждого как минимум тоже есть темка, где можно тоже слегка им...=)))

RREINEKE

21.07.2010, 16:29

а вот еще про "волосы на лице" вы прическу видели мою на скрине,они длинные,а если еще и ветерок теплый дует,как я должна была написать,написала как представляла себе...

Надо не только писать, как представляете, а еще и перечитывать потом и представить еще раз)))
Волосы в данном случае не на лице были, а "у лица", "щекотали лицо"... много вариантов есть

Microskope

21.07.2010, 16:30

Простите, если палку уже перегибаю, просто не удержалась)

Перегнула. :closed:

sandkiller2

21.07.2010, 16:35

Автор,ждем продолжения ^^ :D
Особенно про лукаря,советую Вам написать поэму про него.

lulyadrulya

21.07.2010, 16:39

нет спасибо увольте,пишите сами и издевайтесь друг над другом тоже сами.

sandkiller2

21.07.2010, 16:42

нет спасибо увольте,пишите сами и издевайтесь друг над другом тоже сами.

Пишем,никто не издевается:)
Советую вам почитать этого "Достоевского" http://forum.pwonline.ru/showthread.php?t=36945

Arislana

21.07.2010, 16:42

sandkiller2, сделано))

Microskope, бугага, вы чему ребенка учите?) мол, иди нагадь им в темке в отместку?) да, таких любителей мы тоже уже встречали - они заходят, не глядя на текст направляются на последнюю страничку и пишут полную фигню) чисто "чтобы отыграться")
И ни при чем тут великие литераторы?) Читатели есть читатели, боишься быть опплеваным или раскритикованным - пиши в стол или давай читать свои опусы маме-папе-бабушке-родственникам) вот уж кто точно ни слова плохого не скажет, хотя... тоже всякие встречаются)

А интересно, если автору сказать, что он "жи-ши" через "ы" написал - он тоже расстроится и обозлится на всех присутствующих?)
Бог с вами, эмо-мод очень плохой спутник творчества) если вам lulyadrulya хочется и нравится писать - возьмите за привычку "принимать к сведенью", ибо мы тут не только "издеваемся", но еще и подсказываем, к чему стоит присмотреться и что изменить. И не потому, что такие злорадные - а потому что правда может помочь в дальнейшем)

Microskope

21.07.2010, 16:54

sandkiller2, сделано))

Microskope, бугага, вы чему ребенка учите?) мол, иди нагадь им в темке в отместку?) да, таких любителей мы тоже уже встречали - они заходят, не глядя на текст направляются на последнюю страничку и пишут полную фигню) чисто "чтобы отыграться")
И ни при чем тут великие литераторы?) Читатели есть читатели, боишься быть опплеваным или раскритикованным - пиши в стол или давай читать свои опусы маме-папе-бабушке-родственникам) вот уж кто точно ни слова плохого не скажет, хотя... тоже всякие встречаются)

А я ничего не утверждал. Почему же я прочитал текст нормально? Может я ненормальный что мну смешно не стало? Даж потом призадумался. Мне понравилось=)
А гадить нехоросо в отместку это низко, но я должен же подать идею?)

Baggy_Canvas

21.07.2010, 16:57

нет спасибо увольте,пишите сами и издевайтесь друг над другом тоже сами.

Прошу прощения, но не стоит воспринимать критику так близко к сердцу.

А тем, кто начал уже откровенно язвить, я бы посоветовала задуматься, хамство и критика - вещи тоже разные. И если про волосы на лице было вполне нормальное, правильное замечание, то когда вы начали уже выдумывать истории в силу своей извращенности... поставьте себя на место автора. Вам бы не было обидно читать все это?
З.Ы. Хотя sandkiller2 и Arislana отожгли! XD Вы не думали попробовать в соавторстве какую-нибудь комическую историю написать? Думаю, у вас бы неплохо получилось.

Что касается автора, то скажу так: если уж ваше творчество где-то оскорбили, то просто постарайтесь проигнорировать, если же сделали вполне объективное замечание - прислушайтесь и сделайте соответствующие выводы. Когда человеку не к чему стремиться, и он считает, что достиг апогея в своем творчестве... сами подумайте, что происходит с человеком, забравшимся на гору? Правильно, он начинает спускаться вниз.

sandkiller2

21.07.2010, 16:59

Хотя sandkiller2 и Arislana отожгли! XD Вы не думали попробовать в соавторстве какую-нибудь комическую историю написать? Думаю, у вас бы неплохо получилось.

Это превратится в игру "Продолжи рассказ".А хотя,неплохая идея:D

Microskope

21.07.2010, 17:00

сами подумайте, что происходит с человеком, забравшимся на гору? Правильно, он начинает спускаться вниз.

А тут я согласен! У меня такое было когда я "военное дело" писал. :spy:

Arislana

21.07.2010, 17:01

А я ничего не утверждал. Почему же я прочитал текст нормально? Может я ненормальный что мну смешно не стало? Даж потом призадумался. Мне понравилось=)
А гадить нехоросо в отместку это низко, но я должен же подать идею?)

Ну как там... "На вкус и цвет фломастеры разные", ога) кому-то понравилось, кто-то нашел за что зацепиться. Да и вы не единственный, кому понравилось) Только волосы на лице друли у меня все равно никак в красивую картинку не складываются)

Arislana

21.07.2010, 17:03

З.Ы. Хотя sandkiller2 и Arislana отожгли! XD Вы не думали попробовать в соавторстве какую-нибудь комическую историю написать? Думаю, у вас бы неплохо получилось.

Ну а что) творчество не знает границ, эксперименты приветствуются)

Microskope

21.07.2010, 17:04

Ну как там... "На вкус и цвет фломастеры разные", ога) кому-то понравилось, кто-то нашел за что зацепиться. Да и вы не единственный, кому понравилось) Только волосы на лице друли у меня все равно никак в красивую картинку не складываются)

А и не надо скалдывать:spy: Просто посмотри на скрин и всё)

Arislana

21.07.2010, 17:07

А и не надо скалдывать:spy: Просто посмотри на скрин и всё)

Умение писать на том и основывается, чтобы словами рисовать картинки) а не совать читателям картинки обычные потому "фиг его знает, как это описать-то")

Microskope

21.07.2010, 17:11

Умение писать на том и основывается, чтобы словами рисовать картинки) а не совать читателям картинки обычные потому "фиг его знает, как это описать-то")

Ну ты то умеешь это бесспорно. Посмотри на картинку и опиши правильно, а то мы не умеем(

sarsperm

21.07.2010, 17:24

Очень интересный рассказ!!!

sandkiller2

21.07.2010, 17:27

Очень интересный рассказ!!!

lulyadrulya,вот твой первый фанат:)

lulyadrulya

21.07.2010, 17:37

спасибо,очень приятно ))))

ass19971997

21.07.2010, 17:46

кто здесь админ?

Arislana

21.07.2010, 19:18

Ну ты то умеешь это бесспорно. Посмотри на картинку и опиши правильно, а то мы не умеем(

В данном случае "не умею" больше похоже на "не хочу") ибо если подумать - то сочинить можно что угодно) в комментариях на прочих страницах были представлены вариации вроде "ветерок развевал волосы". Все-таки уже образ бородатой женщины отдельных личностей - и не только меня, думаю - благополучно покидает ^^

Baggy_Canvas

22.07.2010, 14:18

Это превратится в игру "Продолжи рассказ".А хотя,неплохая идея:D

Если все-таки надумаете, знайте, один читатель у вас точно будет. :-)

А тут я согласен! У меня такое было когда я "военное дело" писал. :spy:

Что, слишком перестарались? Или, наоборот, позволили себе расслабиться?

Ну а что) творчество не знает границ, эксперименты приветствуются)

Во-от! *довольная, аки кот на солнцепеке* Оба автора "за"!

boom96

22.07.2010, 14:23

А мне понравилось!)

SnickersPW

23.07.2010, 09:20

Задумка хорошая, но реализацию стоит покритиковать. Автор, не обижайтесь только :)
Вот минусы вашего рассказа:
1) В начале должна присутствовать хотя бы самая минимальная предистория, благодаря которой хочется сопереживать героям."Собирала бао в персиковом доке" на предисторию не тянет.
2) Избегайте тавтологии в предложении. У вас несколько раз по тексту повторяются слова по 2 раза в одном предложении. А начало рассказа: "Это был обычный рядовой день для самой обычной друидки." или же вот это "Он тоже заметил её и, для её же безопасности, отвел в сторону, в безопасное место." - это все масло маслянное )))
3) Разбивайте текст на абзацы. Сплошной текст читать скучно.
4) Оживляйте текст диалогами. Без них опять же скучно и непонятен характер героев.
5) Избегайте таких ляпов, которые вам уже указали про "волосы на лице" и "тетиву в кустах". Перечитайте рассказ несколько раз и представьте себе все это, поймете всю нелепицу.
6) Избегайте ненужных подробностей. Рассказ о том как тяжело собирать баобао тут не к месту. Это для повествования не играет никакой роли. Абсолютно. Здесь было бы уместнее рассказ о том, как друидка познакомилась с оборотнем и за что она его так сильно любит.
7) Не нагружайте предложения кучей оборотов и запятыми, которые в большинстве своем не к месту. Вы пишите историю о любви, а не доказываете, что прошли в школе причастный и деепричастный обороты )) Они нужны, но не перебарщивайте.

Надеюсь воспримите критику адекватно ))) Вам ведь не со зла на ошибки указывают, просто вам есть куда расти )

И концовка рассказа, вернее последнее предложение, все-таки зацепило романтическую струнку в моей душе ))

RREINEKE

23.07.2010, 11:20

6) Избегайте ненужных подробностей. Рассказ о том как тяжело собирать баобао тут не к месту. Это для повествования не играет никакой роли. Абсолютно. Здесь было бы уместнее рассказ о том, как друидка познакомилась с оборотнем и за что она его так сильно любит.

Тут я бы поспорила. Этому совету лучше следовать осторожно) Потому как совершенно "левые" детали из жизни героя придают ему "живости". читательское сознание обманывается, начиная верить, что герой живет не "здесь и сейчас", что он пару дней назад на обед съел прескверную жареную саранчу, а через неделю у его мамы день рождения, и он по ходу всего действия размышляет над подарком :) А "не играющих роли" деталей из жизни героя попросту не бывает - нужно просто гармонично нанизать их на нить его существования)

SnickersPW

23.07.2010, 11:31

Тут я бы поспорила. Этому совету лучше следовать осторожно) Потому как совершенно "левые" детали из жизни героя придают ему "живости". читательское сознание обманывается, начиная верить, что герой живет не "здесь и сейчас", что он пару дней назад на обед съел прескверную жареную саранчу, а через неделю у его мамы день рождения, и он по ходу всего действия размышляет над подарком :) А "не играющих роли" деталей из жизни героя попросту не бывает - нужно просто гармонично нанизать их на нить его существования)

согласна )) Но эти мелкие жизненные детали должны идти либо по ходу текста, когда этот текст необъемный как в данном случае, либо о жизни главного героя должно рассказываться в начале и этих деталей должно быть несколько. Акцентирование на одной такой детали в маленьком рассказе по сути не нужно, оно лишь отвлекает. Либо если уж используется в начале, то должно быть воткнуто где-то по ходу рассказа )) Это как если в начале рассказа "на стене висит ружье, то к концу рассказа оно должно обязательно выстрелить".
Так что считаю упоминание про тяготы собирания бао тут лишние)) Особенно в контексте того, что это собирание мешало общаться с кланом :spy: Если бы еще с обором, тогда связь была бы, а так лишнее )))

уф, дожилась, анализирую рассказы на форуме онлайн игры :D

KoThaJIyHe_

23.07.2010, 14:31

Я оглядел свой мощный огромных резмеров лук он нравился женщинам

это тот самый лучник который натягивал тетеву!

sandkiller2

23.07.2010, 14:46

Я оглядел свой мощный огромных резмеров лук он нравился женщинам

это тот самый лучник который натягивал тетеву!

Цитата из "Ночь у камня-сироты"?:lol:

KoThaJIyHe_

23.07.2010, 15:01

Цитата из "Ночь у камня-сироты"?:lol:

да, тот автор мой кумир :D

OnlyMan

23.07.2010, 15:14

имхо бредовый рассказ...

sandkiller2

23.07.2010, 15:36

да, тот автор мой кумир :D

Это была ночь. Тихая и спокойная. Ночь как ночь, но рядом был камень.

Как правило, присутствие камней в рассказах сразу ясно дает понять читателю, что он будет иметь дело с чем-то крайне зловещим и опасным... Наверное, это камень-убийца с другой планеты...

:lol::lol::lol:

Vampmaster

23.07.2010, 15:40

Кроме массы мелких нестыковок рассказ хорош.
Общение в клан чате моно было как то отобразить интересно, а то общалась, узнала, прилетела.
непонятна реакция обора) выглядит затоможенно
Вместо прикрытия собой подруги, он отталкивает ее от себя в сторону.(ога под расстрел)
Общий косяк на мой взгляд. - все сжато, шибко сжато, начало идет образное неплохое а потом описание окружающего комкается и до конца не исправляется.
Воть) а так Автор, пиши еще^^

lulyadrulya

23.07.2010, 18:17

sandkiller2

23.07.2010, 18:41

lulyadrulya

23.07.2010, 18:44

нет просто мы мало проводили времени вместе :( Я занята была сбором на бао,а он ростом и пвп :( .Вот я сейчас 79 а он 100 :(

boom96

23.07.2010, 21:35

нет просто мы мало проводили времени вместе :( Я занята была сбором на бао,а он ростом и пвп :( .Вот я сейчас 79 а он 100 :(

ничего) ты еще его догонишь и надерешь ему его волосатую задницу феном)

sandkiller2

23.07.2010, 21:39

нет просто мы мало проводили времени вместе :( Я занята была сбором на бао,а он ростом и пвп :( .Вот я сейчас 79 а он 100 :(

Уделяйте больше времени друг другу,а не зaдротству.:)

lulyadrulya

23.07.2010, 21:56

да ничего,мы объщаемся с ним ,но уже как друзья.А про фена это идея :lol:

sandkiller2

23.07.2010, 22:05

А скажи мне,как оборотня 100лвл убил лукарь одной стрелой?Это как-то нереально :spy:

TheDroy

23.07.2010, 22:14

Мдэ ну и рассказик.http://www.laymark.com/i/m/m136.gif (http://www.laymark.com)

SnickersPW

23.07.2010, 22:30

:( что то мне груснее и груснее становится:(.Вот тут было сказано (Особенно в контексте того, что это собирание мешало общаться с кланом Если бы еще с обором, тогда связь была бы, а так лишнее ))) ),как раз этим и закончилось,и рассказ я этот написала после разрыва с обором в порыве отчаяния :shuffle:

ну надо было так и писать ))) мол, сбор бао мешал общению с любимым, а тут вот любимому было плохо, друля все бросила и побежала на помощь, а он негодяй ее еще и бросил после этого. А то части рассказа несвязаны и нелогичны получаются.

Azunait

23.07.2010, 22:43

Вы уж простите но какой то .... хм.. слюнявый рассказ. Нету никакого захватывающего сюжета, ни нормально проработанных диалогов, и как то все это бессмысленно. Это на нормальный рассказ совершенно не похоже. Про размер я вообще молчу

Я не удивлен что его помоями поливают почти в каждом посте.
Наверно при сочинении рассказа был эмо-мод включен , а? :spy:

Azunait

23.07.2010, 22:46

((((( злые вы,я душу в него вложила,а вы ......((((((

что-то непохоже. Эмо-натура вложена, а душа... мда. :spy:

lulyadrulya

23.07.2010, 22:53

что то или вы меня не понимаете или я вас.Рассказ был написан давно когда он не был 100 ур,+ я говорила что расскз фантазия и не надо накручивать кто какого был уровня,лук или обор.Почему нельзя воспинимать так как написано,тут всего одна серия а не первая,вы начинаете додумывать как то.И это мой первый рассказ,какой получился по размеру такой получился.

sandkiller2

23.07.2010, 23:30

lulyadrulya,не обижайся на троля.Ему доставляет,что ты отвечаешь на его оскорбительные посты.
А чтобы поднять своё мастерство в писании рассказов,почитай вот это (http://forum.pwonline.ru/showthread.php?t=42265).Лично мне понравилось.Ждем от тебя рассказов,с хорошим сюжетом и голивудскими эффектами ^^.
P.S.не обижайся на троллей.

SnickersPW

23.07.2010, 23:34

А мне вот эта зарисовка про любовь нравится http://forum.pwonline.ru/showthread.php?t=59702

З.Ы. Автор, не отвечай на оскорбления, этим лишь поднимаешь срач в своей же теме. Не будешь ему отвечать, он сам уйдет ;)

lulyadrulya

24.07.2010, 00:04

тут нет продолжения,парня нет значит и продолжения не будет,я лучше другой попробую )))

DjDazhek16

26.07.2010, 10:21

народ,я один обратил внимание на имя этого сурового обора?)смотрите состав пати на скрине)

lulyadrulya

26.07.2010, 16:30

и что тебя в этом смутило ?