Просмотр полной версии : Наёмник
Решил выпустить тут новое произведение... Решил его выпускать отдельными историями. Вот первая...
Наёмник.
История 1. Поход через лес.
Я наёмник Леон Берилио. Зооморф. Думаю, что моё прошлое не слишком вас заинтересует, так что начну повествование своё с сегодняшнего дня. Делико Франчело сид, который поручил мне за хорошую награду пройти сквозь... Тёмный лес. Лес сам по себе, скорее всего, обычен. По слухам крестьян из леса не возвращаются люди. Нубы сами идут в лес... Скорее всего, слухи крестьян – ложь, но посмотрим... Хотя, скорее всего, просто так меня бы не наняли... Ладно, уж щас проверю все сам.
Войдя в лес, я пока не заметил ничего не обычного. Птицы пели, мирно шелестела трава. Казалось, ничто не может прервать эту идиллию. Я шёл по дороге как требовал мой заказчик. Примерно в пяти минутах ходьбы я увидел бегущего мужчину который бежал со словами ,,Нет! Откуда здесь пустыня!’’. Я подумал про себя ,,Чё с ним такого? Тут только лес...’’. Я шёл все дальше по дороге, отгоняя от себя ... Некоторые мысли.
Идя по дороге, я увидел парочку злобно настроенных, человекоподобных быков... Они увидели меня, и погнались за мной. А дорога предательски исчезла. Я бежал от них с одной мыслью ,,Где же спрятаться?’’. Меня начали покидать силы, и я начал задыхаться. Я решил дать им бой. Оружия не было ни у них, ни у меня. Ясное дело удары быков будут сильнее моих, и мне оставалось, надеется на свою ловкость... Быки нанесли удар первыми, я смог уклонится от одного кулака, но второй кулак прошёл сквозь мою голову... Я удивился.
Пейзаж передо мной изменился. Быки расплылись передо мной. Я стоял на одной из статуй города драконов. Я видел, что недалеко от меня стояли большие ... камни? Или столбы... А около меня очень быстро проходили камни... Я начал думать ,,Нормально ли все со мной?’’ Около меня что-то сверкнуло, и я увидел, как один зооморф что-то держа в руке это, и направил на других зооморфов... Это видение прошло достаточно быстро.
Я увидел пустыню. Без чадно полило солнце. Мне хотелось срочно, где нибуть укрыться. Минут примерно через двадцать меня покинуло это виденье.
В этот раз я увидел лес, дорогу перед собой, которая проходила мимо хижины. Я зашёл в хижину, но она была пустая. На минуту передо мной все почернело. Я ничего не видел. Мне начинало все это давить на нервы. Вдруг я в этой темноте увидел дверь. Я пошёл к ней. Казалось, что идти до неё целая вечность. Но я дошёл до нее и открыл. Я увидел все ту же дорогу, ведущую через лес. Но через несколько минут как будто по чьей-то команде лес загорелся в один момент. Я начал бежать по дороге. Я хотел как можно быстрее убежать отсюда, и ноги сами собой несли меня из леса. Через несколько минут дорогу завалили несколько горящих деревьев, и я остановился. Огонь уже подступал к моим ногам, и я решил пройти сквозь деревья со словами ,,С богом!’’.
На моё удивление я увидел то, что лес кончился. Я обернулся, но лес не горел. Меня позвал голос,, Мистер Леон вижу, вы дошли сюда в целости и сохранности’’. Я старался выглядеть как будто ничего и не было. ,,Да сэр это всего лишь крестьянские байки – сказал я’’.
В итоге я получил свою награду. В недавно прочтённой газете говорилось: ,, Почтенного Делико Франчело покинул разум’’. Но впрочем это совсем другая история...
Astaniel
01.01.2011, 16:20
Еще один..
Дам советы. Для начала напиши ПОЛНОСТЬЮ рассказ. Это не TV, чтобы каждую неделю\день выкладывать по серии. Всех от этого уже бесит. Ладно бы по главе, а то отрывки из нескольких предложений. Дальше. Может у тебя в фантазии и нарисовался сюжет, герои и прочее, но это все надо передать читателю. То есть описать местность, героев. Глава, которая помещается в одном сообщении - это бред. Это не глава, а отрывок. Если же ты задумал коротенький рассказ, то, как я уже сказал, допиши поностью и скинь ег весь.
И вот еще хорошее мнение и советы.
ещё хуже, чуть на монитор не блевонул, рассказ з а д р о т а, парень ты в пв переиграл, коль пишешь рассказ не употребляй такие слова как ежедневка, названия топоров\мечей и.т.д. не называй скилы, ну некрасиво это употреблять в рассказе, ну бред получается как будто 10 летний парень впервые увидивший компьютер и поигравший в пв решил придумать историю
Люди. Это конечно хорошо, что вы пишете рассказы. Проявление творчества - всегда похвально, но можно ведь сначала поучиться у других авторов, а не выкладывать сюда что-то плохое, чтобы все люди говорили "лажа".
Еще один..
Дам советы. Для начала напиши ПОЛНОСТЬЮ рассказ. Это не TV, чтобы каждую неделю\день выкладывать по серии. Всех от этого уже бесит. Ладно бы по главе, а то отрывки из нескольких предложений. Дальше. Может у тебя в фантазии и нарисовался сюжет, герои и прочее, но это все надо передать читателю. То есть описать местность, героев. Глава, которая помещается в одном сообщении - это бред. Это не глава, а отрывок. Если же ты задумал коротенький рассказ, то, как я уже сказал, допиши поностью и скинь ег весь.
И вот еще хорошее мнение и советы.
Люди. Это конечно хорошо, что вы пишете рассказы. Проявление творчества - всегда похвально, но можно ведь сначала поучиться у других авторов, а не выкладывать сюда что-то плохое, чтобы все люди говорили "лажа".
А по внимательнее читать нельзя?
Нет уж, известного автора я бы почитал, а этот форумный бред удалить надо.
Реально бесит уже, каждый день появляются эти "рассказы". В произведениях классиков есть идея, есть над чем задуматься, а у этих форумных "рассказов" только одна цель - пропиарить автора.
otherSuteki
01.01.2011, 16:29
Согласен с автором выше...Это очень сырой рассказ, со множеством ошибок, как логических, так и орфографических. Кроме ошибок в нем просто нет смысла.
если у вас нет фантазии на нормальную критику лучше промолчите и не позортесь, erare humanum est но надеюсь будет толк с этого писателя.
парень продолжай писать пока твой рассказ будет нравитса хотябы одному человеку.
олсо не считаю что сленг пв в форумном рассказе мешает,как по мне удобней сказать 'нуб' чем 'неопитний парень' ви ведь на плот не говорите 'доски скрепленые, на которых плавают'
Astaniel
01.01.2011, 21:23
если у вас нет фантазии на нормальную критику лучше промолчите и не позортесь, erare humanum est но надеюсь будет толк с этого писателя.
парень продолжай писать пока твой рассказ будет нравитса хотябы одному человеку.
олсо не считаю что сленг пв в форумном рассказе мешает,как по мне удобней сказать 'нуб' чем 'неопитний парень' ви ведь на плот не говорите 'доски скрепленые, на которых плавают'
У меня критика всегда по теме.
На счет плот-скрепленные-доски. Есть сленг, а есть нормальный литературный язык. А ты просто привел неудачный пример. Лес - множество хаотично расположенных деревьев. То же самое. Но "нуб" - именно сленг.
В лесу еще есть кусты и гриби(с).
хочеш лит. язык читай пушкина и радуйся.
не быть тебе критиком парень.
В сленге нет ничего плохого,имхо.
Astaniel
01.01.2011, 22:16
В лесу еще есть кусты и гриби(с).
хочеш лит. язык читай пушкина и радуйся.
не быть тебе критиком парень.
В сленге нет ничего плохого,имхо.
Я уже вхожу в коллегию критиков в своем городе. :)
Microskope
01.01.2011, 22:19
Ото помню как я про барьер писал. Долго и нудно. Итог: шляпа получилась. Хотя с отдачей на 95% работал. Тоже и тут.
Щас чтобы шонибудь годное написать надо как минимум инту хорошую иметь и фантазию.
Не получается-забей. Не читают-забей.
Напиши шонибудь погрубее и стёбное и тогда пипл будет хавать. Типа про секас сидки с дрелём-мужиком. Народ думать не любит. Народ хавать любит. Тем более сейчас год Трололо наступил, так что в данном случае без внимания не останешся))
Прислушался к критике Astaniel насчёт сленга и выпускаю следующуюю историю в котором объясняется откуда вообще появились эти слова (Нуб, присты и т.д.). За проверку логический и орфографических ошибок благодарю dvlech.
История 2. Разговор с другом.
Сегодня я решил сходить к другу в гости. По обыкновению забывая, чем это кончается... Был обычный солнечный день.
Я лишь недавно узнал почему меня наняли для того чтобы пройти этот лес. Делико Франчело хотел вступить в гильдию ... Извините, но название не помню. Сама по себе гильдия не очень известная, но некоторые связи у неё уже есть. Испытание для вступления в гильдию основывалось на мистике. Хотя хватить об этом!
Примерно в одиннадцать часов утра я пришёл к другу. Я постучался. Дверь мне открыл мой друг.
-Здорова Джек – сказал я своему другу
-Привет Леон как жизнь?
Я вошёл в его дом и сказал: ,,Да норм, а у тебя?’’
-Да не шибко...
-Кстати хочу у тебя кое-что спросить как бы ты у нас историк...
-Валяй!
-Откуда взялось слово нуб?
-Откуда взялось слово нуб... Знаешь, что был генерал Локтар?
-Ну допустим и что с этого?
-Так вот он делил свои войска по типу оружия. Но так же он брал некоторые слова, скажем так из воздуха. Например, после победы при битве у гор сломанного лука, пятьдесят лес назад. Из-за простой на его взгляд победы он начал называть такие армии нубскими. Хотя если чуть глубже капнуть, то можно узнать, откуда он взял это слово. Дело в том, что они проходили мимо заброшенных шахт. Там покинули армию Локтара примерно одна шестая армии. Говорят, что убежали из-за призраков... Ну, я лично в это не верю. Так вот один солдат в армии Локтара потерял рассудок. Сам он начал часто издавать непонятные звуки, в которых часто различали только одно слово – нуб. Этого солдата так и прозвали – нубом. Так вот на удивление, но до сражения солдат начал потихоньку обретать рассудок, но кличка нуб за ним так и осталась. В итоге за безрассудный бой, по мнению Локтара он назвал так армию зооморфов которая проиграла в той битве. Сам же Локтар не выговаривал одну букву – р. Так что многие подразделения не носили эту букву. Также он из-за этого переименовал оружие в пухи. Ну а если спросишь, почему он отряды, которые лечили бойцов, называл пристами то тут все просто. Во время помощи амфибиям при третье морской войне, амфибии называли своих целителей - пристами. Это слово так быстро вытолкнуло слово целители, что мы по сей день называем их пристами. Но как я полагаю, ты пришёл не только за тем узнать, откуда произошло слово нуб?
-Ну да... Дай мне взаймы!
Джек разозлёно бежал на меня со словам: ,,Да ты меня уже со своими займами доконал!’’
Я увернувшись от его удара быстро побежал в дверь со словами ,,Пока! До свидания! Чау! ‘’
Я выбежал из дома и вдали слышал только голос Джека: ,,Ах ты должник малый, Еще раз ты ко мне придёшь живым не выпущу!’’ Но бежать за мной Джек явно не собирался... Я пошёл тем временем к одному оружейнику, но впрочем, это совсем другая история...
Примерно в одиннадцать часов утра я пришёл к другу. Я постучался. Дверь мне открыл мой друг.
-Здорова Джек – сказал я своему другу
Только за этот отрывок 3 раза сказано слово "друг"
Только за этот отрывок 3 раза сказано слово "друг"
Просил же dvlech лучше проверить логические ошибки...
aksigera
02.01.2011, 09:53
Автор, тебе по 100500 раз говорили, что ты чудак на букву М, чего же ты не успокоишься?
Автор, тебе по 100500 раз говорили, что ты чудак на букву М, чего же ты не успокоишься?
И что ты тогда спрашиваешь?
P.S спасибо за то что апнул темку:D
P.S.S. Вторая история первый пост, вторая страница
otherSuteki
02.01.2011, 10:16
Попробуй писать сюжетные рассказы а не один ваншот растягивай на несколько глав.
Попробуй писать сюжетные рассказы а не один ваншот растягивай на несколько глав.
Тут идут отдельные истории
otherSuteki
02.01.2011, 10:29
И еще: найди свой стиль и пиши в этом стиле, потому что в твоем втором рассказе можно выделить две логические части- разговор друзей и история о происхождении слова нуб.
В разговоре друзей постоянно мелькают разговорные слова а-л норм, прива, здарова, а в истории нуба ты придерживаешься литературного стиля.
Далее. Проверяй хотя бы грамматику в Word`e. Ясно, что мало кто обращать будет внимание на нее, но это придаст более серьезный вид твоему рассказу.
И еще: найди свой стиль и пиши в этом стиле, потому что в твоем втором рассказе можно выделить две логические части- разговор друзей и история о происхождении слова нуб.
В разговоре друзей постоянно мелькают разговорные слова а-л норм, прива, здарова, а в истории нуба ты придерживаешься литературного стиля.
Странно... Сам даже не заметил как стиль речи изменился... Только щас понял.
Далее. Проверяй хотя бы грамматику в Word`e. Ясно, что мало кто обращать будет внимание на нее, но это придаст более серьезный вид твоему рассказу.
Я и так в нём проверяю граматику ...
otherSuteki
02.01.2011, 10:41
капнуть- пишется через О. Проверочное слово копать, ударение на О в середине корня.
Кроме грамматических: почти нигде нет запятых.
Ну,допустим, и что с этого?
Я лишь недавно узнал ,почему меня наняли для того чтобы пройти этот лес
Далее, логические ошибки. Тавтология
Примерно в одиннадцать часов утра я пришёл к другу. Я постучался. Дверь мне открыл мой друг.
Вот правильный вариант:
Примерно в одиннадцать часов утра я пришёл к старому другу- Степе\Васе\Пете, постучался. С тихим скрипом дверь отворилась, и на пороге оказался Степа\Вася\Петя.
В принципе, можно спокойно переделать вообще весь рассказ, ибо в нем огромное количество ошибок.
Ото помню как я про барьер писал. Долго и нудно. Итог: шляпа получилась. Хотя с отдачей на 95% работал. Тоже и тут.
Щас чтобы шонибудь годное написать надо как минимум инту хорошую иметь и фантазию.
Не получается-забей. Не читают-забей.
Напиши шонибудь погрубее и стёбное и тогда пипл будет хавать. Типа про секас сидки с дрелём-мужиком. Народ думать не любит. Народ хавать любит. Тем более сейчас год Трололо наступил, так что в данном случае без внимания не останешся))
Тогда легче с помощью Paint комикс сделать... Хотя попробовать можно по идее...
otherSuteki
02.01.2011, 13:05
Не легче, в комиксе тоже надо соблюдать пропорции тел (знания анатомии), придумывать одежду, внешность, характер поведения.
Если это все хорошо знаете, и умеете рисовать то пожалуйста.
Не легче, в комиксе тоже надо соблюдать пропорции тел (знания анатомии), придумывать одежду, внешность, характер поведения.
Если это все хорошо знаете, и умеете рисовать то пожалуйста.
от второго по четвёртого пунтка приходится делать и в рассказах...
P.S хорошо что у всех оборотней одна причёска...
otherSuteki
02.01.2011, 13:23
от второго по четвёртого пунтка приходится делать и в рассказах...
Но у вас этого нет. Как и описания помещений.
Но у вас этого нет. Как и описания помещений.
Я забываю их описывать...
Ваш рассказ: хаотичный набор инфантильных отрывочков. Даже я могу лучше написать. На правду не обижаются.
Powered by vBulletin® Version 4.1.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot