Мистик. Шаг в неведомое (рассказ

[dimdja]

Во-первых, не пишите на публику. Если не читают - надо из этого извлечь урок, задуматься, почему не читают. И продолжать писать. Если Вам действительно хочется этим заниматься и совершенствоваться несмотря ни на что.

Во-вторых, если очень просите, то позже прокомментирую рассказ. Но не сейчас: времени очень мало. Возможно, в понедельник-вторник после курсов. Ошибок пунктуационных и граматических у Вас очень мало. Меньше, чем порой бывает у меня. Поэтому если и буду говорить, то, наверное, о композиции.
Понравилось, что знаете про слюдяные окна О.о
Как дочке геолога, обожающей трепать этот минерал, эта деталь мне очень была приятна)

Надеюсь лишь, что это действительно не плагиат.

Истиного профи видно за версту Кстате GeanAmiraku я все ещо жду новых творчеств

[attriy]

Небольшой кусок из продолжения. Хотел бы дописать прямо сейчас, но несколько занят.
~~~
Вожак стаи сделал шаг и остановился, внимательно оглядывая путника. Остальные члены стаи повторили действие главаря и затихли, ожидая дальнейших действий. Несколько минут Ханиель и вожак смотрели в глаза друг другу. Хан помнил, что иногда врага можно победить одним лишь взглядом, одной лишь победой над разумом человека. Однако с этим монстром такой способ не сработал. В глазах многолапого чудовища сверкнула ненависть, и он бросился к шее Ханиеля. Видимо бездушному не хотелось играть со своей жертвой. Просто убить. Убить и утолить голод. Острые зубы клацнули у самой шеи Хана, тот успел уклониться. И не просто уклониться, но еще и выставить перед собой нож. Монстр не заметил острого клинка и напоролся на него. Удар пришелся прямо в глотку. Нож, прорывая грубую кожу чудовища, прошел сквозь нее и разрезал монстру язык. Тот завизжал, и лишь ухудшая свое положение, дернулся, тем самым разорвав себе глотку еще больше. Истекая кровью, вожак отбежал на несколько метров. Однако нападение вовсе не закончилось. Пока раненое существо показывало чудеса регенерации, другие чудовища из стаи решили действовать сами, без помощи своего вожака. Они не проявляли никакого героизма, просто кучей напали на практически беззащитного парня. В голове Хана появилась паническая мысль о побеге, но другой частью сознания он тут же осознавал, что убежать от существ, обладающих таким количеством лап просто невозможно. Вытерев нож об штаны, он встал в боевую стойку, которую не раз видел у тренирующихся стражей в деревне. Хан понимал, что на этом его недолгое путешествие могло окончиться. Один из монстров резко рванулся к Хану. В этот раз объектом вожделения стала рука, в которой парень держал нож. Однако Хан был готов в такому ходу и ход бездушного булл разгадан, рука рванулась сначала чуть назад и в сторону, а потом , пропуская пасть монстра под рукой, вбила тому в бок нож. Потом последовало резкое движение, которое разрезало шкуру существа и обнажило его внутренности. Бездушный заскулил и повалился на бок. Он был уж мертв. Увидев скорую расправу над своим собратом, оставшиеся монстры рванулись кучей, просто давя своей массой на Ханиеля. Тот почувствовал резкую боль в боку, потом закричал от боли в спине. Длинные когти бездушных просто напросто резали кожу парня на лоскуты. Ханиель уж почти потерял сознание, но тут услышал грозный рык, который не был похож на звуки, которые издавали эти бездушные. На секунду перед глазами Ханиеля появилось лицо не менее ужасного на вид, чем бездушные, существа. Пожалуй, помимо разницы в строении тела, Хан успел заметить то, что в глазах этого нового существа не было дикой ярости. В них сквозила какая - то печаль. Еще миг и Хан почувствовал, что нападение окончилось. Он облегченно вздохнул. В сознании парня возникло желание узнать, кто же стал его спасителем, но сил уже не оставалось. Вместо того чтобы поднять голову и осмотреться, Хан, обессилев, потерял сознание.

[GeanAmiraku]

dimdja, до профи, как до Эвереста ^^

Хан хотел, было назвать

Мне кажется, что такую ошибку видала у Вас не единожды. Не нужна здесь запятая. Не ставьте запятую перед «было» в случаях, вроде «хотел было», «сделал было», «подумал было» и т.д.

Оглядев куст, Ханиель, не смотря на голод, все же не решился утолить голод ягодами с неизвестного ему вида кустарника. Так и оставшись голодным, парень подложил себе под голову потрепанный кожаный жилет и уснул,

Повторы. Уж этот повтор могли бы при проверке разглядеть и сами О.о

У силуэта выделялось довольно большое количество ног, которые заканчивались острыми и длинными когтями, и пылающие огнем глаза.

Проблема с однородными членами: «выделялось количество ног» и «выделялось пылающие огнём глаза». Советую заменить «пылающие» на «пылали».

и пылающие огнем глаза. Чуть-чуть скосив глаза, Хан увидел еще несколько пар светящихся зрачков.

«Глаза» повторяются. Можно заменить деепричастный оборот словосочетанием «Боковым зрением».

сделал мысленной вывод Ханиель

Мне кажется, слово «мысленный» лишнее: без него смысл предложения не меняется, а излишек слов – это шлак, затрудняющий прочтение.

«Деньгам неоткуда взяться» и «Деньги возникли из ниоткуда».

глупые идеи, использование которых

Обычно идеи не используют, а воплощают в жизнь =)

В последнем абзаце дважды появляется вводное слово «видимо», да ещё и не обособляется запятыми, хотя должно =_=’

оглядевшись вокруг себя

Плеоназм. Хотя, наверное, уже допустимый О.о


Ладно, остальные ошибки пропущу, я обещала про композицию сказать -__-
Если надо будет, продолжу. Но позже – батарейка садится.


Начинать с подобных слов старейшины идея, с моей точки зрения, весьма хороша. Но мне лично не хватило описания старикашки, какие-нибудь свойства его характера. Он значительная фигура в обществе древних, а поступает столь… нецеломудренно. Почему ему доверяют? Мне вот неясно. Впрочем, Ваше право рассказывать только о том, чего Вы хотите.

После того, как Хан выходит за ворота, я бы сделала абзац. Он покидает прошлую жизнь, для него это, должно быть, решение значительное. А Вы его как-то слишком резко выпроваживаете, никакого трагизма ситуации, несмотря не несчастную мать <=)

Читаю, читаю и с каждым Вашим словом не понимаю, куда же полез этот парень? Что ж за планы у него такие? Сражаться не умеет, а пошёл туда, откуда многих воинов вперёд лапами унесли. Ну ладно, позже всё узнаем. Хотя ведёт он себя, как двоечник на экзамене. А я почти уверена, что он во много раз умнее.

Потом, в этой главе не раскрыты его отношения с местными жителями. Говорится мельком про чью-то дочь, но этого мало. Слишком обычно это – герой-изгой в родной деревушке. Почему он не ушёл с матерью раньше? Будем надеяться, Вы это раскроете
Но деталей мне не хватает. Вот это очертание отношений «меня никто не любит, кроме, может, одной девочки» слишком карикатурно и напоминает многочисленные фильмы/мультики/книги/аниме для девочек-мальчиков моего возраста и младше, то бишь, для тинэйджеров. Но такой сюжет имеет право существовать, если Вы сумеете его преподнести красиво и реалистично! Жители деревни не толпа зверей – это сборище личностей. У них есть своё мнение, вкусы, оттенки отношений к парню. Попробуйте их отразить в своём рассказе

И всё-таки, избегайте повторов. И слова «было», «был» и всех его производных.

Подчеркну, что всё сказанное выше – лишь моё мнение. В любом споре со мной правы будете Вы как автор, а я как критик. И правда у нас с Вами будет скорее всего разная, это нормально =))
Надеюсь, я хоть как-то помогла. Следующую главу прокомментирую позже. Если не стоит – скажите, я не стану настаивать. Всё-таки, Вам надо =)
Главное – старание и любовь к своей работе. Желаю удачи в творчестве))

[attriy]

Я счастлив =) А все исправления сделать после того как рассказ?

[GeanAmiraku]

Я счастлив =) А все исправления сделать после того как рассказ?

После того, как рассказ... что? =D
Из грамматических ошибок я не все указала ведь) Советую перепроверить текст спустя полгодика на свежую голову: ой-ой как ошибки свои заметнее становятся ><
Сама себе порой пугаюсь Оо

[attriy]

О.о. дожил-доигрался. Уже слова пропускаю. После того как рассказ допишу.

[GeanAmiraku]

В общем, Ваш рассказ - исправляйте тогда, когда захотите О_о
Всё равно на форуме редактировать уже не выйдет, наверное х)
Времени ведь много прошло -__-'
*а по композиции я так почти и не прошлась хD

Кстати, не торопитесь писать продолжение поскорее. Всегда была убеждена, что лучше остаться совсем без читателей из-за долгого отсутствия, нежели выложить то, что написано второпях ><
Это относится ко второму куску. Сейчас комментировать не возьмусь, спать ложусь) Но написано небрежно, чего только стоит "булл" вместо "был" =)
То есть, Вы могли бы написать лучше))
Из плюсов отмечу динамичность сценки, а про всё остальное потом расскажу.

[ZED1996]

Продуууууу