ГИ DJ(Vega) - Новый виток развития

[nairova]

и тебе привет)
сонный ап

[Pupsilda]

Всем позитивного дня. Продолжаем веселиться:

(А - абонент, К - консультант):
А: - Девушка, у меня терминал сломался.
К: - Я могу переключить Вас на абонентский отдел, Вы поговорите с техническим специалистом и, возможно, оформите заявку на ремонт.
А: - Нет, Вы меня не поняли, он совсем сломался.
К: - Так что с вашим терминалом?
А: - Моя жена его выкинула….
К: - ??? как выкинула, а карточка у Вас осталась?
А: - Не знаю, она выкинула его с 9 этажа, за то, что я по ночам смотрел «Ночной канал», я еще не ходил смотреть, что там от него осталось.


Звоню абоненту на Украину в 5 вечера.
Поднимает трубку совершенно пьяный.
- Здравствуйте. Это телекомпания «...», Москва. Меня зовут Светлана.
- Ух ты. Руслана из Москвы!! И приснится же такое!
- Это не сон. Это по поводу вашего договора.
-Вы знаете, я в принципе только что проснулся. А сколько у вас сейчас времени?
- 17 часов.
- А какой день недели? ...


Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, у меня почему-то перестал работать, еще вчера вечером все было нормально!

Вот я, как бы, стал вашим, как бы, абонентом, потом, как бы, не платил, теперь как бы оплатил, как бы мне сейчас подключиться?

Здравствуйте! Вот у меня уже давно все стоит…. А теперь я еще хочу заказать, поставьте мне в другое место….


При разговоре с клиентом, я спрашиваю: «Выходят ли окна Вашей квартиры на юг?» Ответ: «Девушка, это не проблема, развернем дом!»

Мне обещали, что спутник придёт в 12! Почему он не пришёл??

Я на неё положил, а она никак! Когда она заработает?

А: - Девушка, а почему у меня не работает?
К: -А тарелочка где у вас находится?
А: - Как где? Вот она - в коробочке лежит!

Ваши сотрудники приехали, похихикали и уехали.

Могу я узнать сколько у меня на остатке? – Ноль. – Как ноль?! – Вот так, ноль! – АА, а то я сегодня заплатил, мне сказали, что завтра деньги придут…

- Мы тут прочитали вашу рекламу.
- Что Вы хотите?
- Нам нужен пылесос…

Девушка я тут прочитал про ваш автоинформатор, расскажите на трех пальцах как ей пользоваться!

У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...


Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!


Я получил карту. Ввел и не могу высунуть!!!


Девушка, меня ваша почта не слушается!!!


Я - хозяйка абонента номер такой-то....


Какое у меня состояние с вашей точки зрения?


Здравствуйте! Я - Кривой Рог!

Переключите меня на автоинформатор. - А как вас представить?


...и после этого телефон издал позывы к работе...


Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...


Ааа, я донажимался до того, что череп рисуется!...


Это звонит ваш шестилетний абонент...


Какие кнопки надо придавить, чтобы узнать свой счет?


Официального покрытия там нет, но волны долетают....


Какой у вас самый сиротский пакет?


- Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
- А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
- Нет! Я с ней начал, с ней хочу и кончить!


...отдел по борьбе с абонентами...

Девушка, я ваш пользователь! Я вами пользуюсь уже 5 лет.


... а можно мне с вами сверить отношения?


Але! Служба спасения абонентов?

К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

Расскажите мне процедуру посылания .......сигнала...

Сколько мне осталось?

Девушка, а у вас анонимная связь с абонентом?

[nairova]

на правах апа)
люблю супчик на обед

[Pupsilda]

Всем хорошего окончания рабочего дня=)

[nairova]

ап сквозь сон
что-то мне новый год приснился...

[Pupsilda]

Всех с пятницей!!!
Говорят, что сны под пятницу сбываются... Может быть Новый Год уже не за горами?

[Reseller84]

Доброе утро, новогодние мои...

[Pupsilda]

Приветик=) А у нас идет снег, почти вот такой:

[Pupsilda]

Еще одна порция приколов от абонентов:

-Я просто активно желаю!!! В связи с этим, хочу спросить, куда мне обратиться, да и кабель ПОД ВАС я выбросил…

- Девушка, я тут антенну пытаюсь настроить, вы не подскажите с какой скоростью её крутить надо?

- У меня Юго-северо-восток….

- Я не проСРАЧИвал оплату!!!!!

- У меня ЗАСОРИЛАСЬ антенна: она не показывает!!!

- Девушка, а копию КСЕРОПАСПОРТА обязательно ПОИМЕТЬ?

- Я житель Москвы, передок у меня свободен…

- Мой приятель снимал квартиру, тарелка от него осталась…

- Я хотел бы поговорить о замене тарелки, а то у нас дом сбили, и тарелку повредили…

-Я Ваш абонент, а у меня все программы скачут и прыгают, девушка их как-то остановить надо!!!

Оператор:
- Телекомпания «…», здравствуйте, меня зовут …..
На другом конце трубки восхищенное:
-Ого!!! Я думал, что это автомат…, а это нормальный, умный, живой человек!!!

В разговоре с клиентом при выяснении направления окошек его квартиры:
Оператор:
- Назовите, пожалуйста, мне вашу улицу и номер дома, я по карте посмотрю его расположение.
Клиент называет и в трубке некоторое время слышно сопение ожидающего клиента…
Вдруг вновь слышен его голос:
- Вы мне скажите, когда уже смотреть начнете!
- А что – такое?
- А я вам рукой из окна помашу!!!

Оператор общается с Клиенткой по телефону, муж Клиентки подсказывает жене, что еще спросить. Вдруг Оператор услышал какой-то свист на том конце провода:
-У вас, кажется, чайник закипел.
Тишина... Вдруг раздается истошный вопль Клиентки:
- Коляяяя, оденься, они нас видят!!!

Звоню отключенному абоненту и спрашиваю:
- По какой причине не пользуетесь услугами в марте?
Абонент МУЖСКОГО пола мне отвечает:
- Вы знаете, дело в том что я родил ребёнка в феврале и мне совсем не до телевидения...

- Девушка, а у меня стоит…(пауза) стандартный…(пауза) расширенный…Хочу побольше!

- К нам сегодня приезжали на установку, и вроде нас не было дома.

- Мне надо чтобы меня включили в сеть.

- У меня телевизор установлен на штанге, могу ли я туда же присобачить антенну?

Абонент (женщина) из Питера звонит нам и жалуется, что по телефону абонентской службы ***-**-** (а телефон-то московский!) ей грубо отвечает старуха и зловеще «шипит»: «Ты умрешь через 70 дней, скотина!»

[nairova]

в тему погоды за окном