Пегас ТВ 24.08 - 26.08

[Socket_2010]

Еврей, ты о чем?)

Вот об этом: "Тьфу, блин, окончат три класса в школе, устроятся в охрану ларька, придумают ник помпезный и в ПВ из себя крутняк корёжить! Противно((((" (с)

[FruktoZzza]

мелкие вы людишки,ничем кроме расовой принадлежностью человека зацепить не можете
Олени они и в концах олени

[CAPPA]

Еврей, ты о чем? .

Еврей, ты о чем?)

Видимо об идиотах....

золотые слова. Относительно, самый адекватный ответ на весь ее textwall.

Морпешка, такая морпешка....

Я ж тебе говрила уже, что textwall пишется раздельно! Ты с русским -то языком не справляешься, а пытаешься английским щеголять)))))) Уж уймись! Тявкаешь себе по-маленьку, вот и тявкай.
Ну посмотри, какую уйню ты пишешь, русский, м.л.я, человечишко!

Относительно, самый адекватный ответ на весь ее textwall. - Это надо ж так мысль сформулировать)))))
И про еврейство. Если реплики лишены экстримизма - это не задевает, не обольшайтесь.
Только смешно получается: я еврей - грамотнее, образованнее, успешнее двух злобных долбоёмов - украинца и русского.
Если мы здесь проводим национальные соревнования, то отошли б в сторонку и не позорили свои национальности. Ибо что один, что другой до жалости убоги((((

[1Simbioz1]

Свободна курва. Больше текста.

[Socket_2010]

Свободна курва. Больше текста.

Аппрайту в блокнотик скинь. Чтобы он не разочаровался что "оно есть" у вас (быдло).

[CAPPA]

Морпешка, ты что обиделся? :-) :-)))))))))
Ржунемогу! Даже про национальность забыл!
Обзывается, зубами скрипит))))))
Всё понимаю, опустили тебя, вот ты и злишься!
Эх ты, морпешка малахольная....
И ведь ничего уже в твоей жизни не измениться, ибо законы генетики гласят:
ЧТО ХРЕНОМ НЕ ЗАЛОЖЕНО - ТО КУВАЛДОЙ НЕ ВОБЬЁШЬ!

[1Simbioz1]

Какая бурная реакция на 29 символов, стройте дальше воздушные замки, и думайте что хотите.. а люди почитают

[kkeett]

мм евреям делают обрезание, Саре видать мозг подчикали .
* * *
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
* * *
– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
Наконец он приходит.
– Почему так долго? – спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
* * *
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?
* * *
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
– Ну хорошо.
Легли.
Сара:
– Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
* * *
Абрам застал жену с любовником.
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.
– Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
– Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.
– Но я бы тоже могла.
– Да, но у тебя нет Паркинсона.
***
Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»
* * *
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


Спокойной ночи.

[CAPPA]

Какая бурная реакция на 29 символов, )

Какие символы, Морпешка? Какие символы?
Это букоффффки и знаки препинания!!!

А символов в твоей жизни всего два:
1. Ты сам - фаллический символ, и,
2. судя по твоим комплексам и злобствам - символический фаллос))))


P.S. Галине отдельное спасибо за бородатейшие анекдоты!

Поучаствую тоже))

***Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

***Рабби Мордехай Копельман из Бруклина приехал в Сан-Франциско на конференцию раввинов. Распаковав в отеле свой чемодан, он обнаружил, что забыл домашние шлёпанцы. Реб Копельман немедленно сел к столу и написал письмо своей жене:

Дорогая Лея!
Срочно вышли мне твои шлёпанцы. Я пишу «твои шлёпанцы», потому что если я напишу «мои шлёпанцы», ты прочтешь — «мои...» и можешь решить, что речь идет о твоих шлёпанцах. Но, подумай сама, — зачем мне твои шлёпанцы? Поэтому я пишу так, чтобы было понятно: «твои шлёпанцы», а не «мои». И теперь я уверен, что, прочитав — «твои шлёпанцы», ты поймешь, что речь идет не о тебе, а обо мне, и вышлешь мне мои шлёпанцы».

***Из разговора академика Виталия Гинзбурга с автором статьи в редакции журнала, где великий физик был главным редактором:

— Почему так опоздали со статьей? О том, что сегодня 100 лет со дня рождения Резерфорда, было известно уже на второй день после его появления на свет!

***Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

P.S. Коллекционирую анекдоты про евреев. Буду благодарна за свеженькие)))))

[1Simbioz1]

баян, и все же.. Когда лень что то говорить.. в дело идут пикчи.