[Прием работ] Хэллоуин!

[Ne1R040K]

Один бизнесмен уезжал из своего офиса, а мама ему звонит и говорит: «Сынок, не включай сегодня радио и мобильник тоже выключи»...
1.

Один видный бизнесмен, хозяин завода, пришел домой, включил телевизор, а из телевизора высовывается черная рука и говорит жутким голосом: «Где моя зарплата за июнь?». Бизнесмен скорей выключил телевизор и рука тут же исчезла. Пошел он в спальню, а рука высовывается из подушки и воет: «Отдай мою зарплату за июль!». Он включил свет и исчезла рука. Пошел бизнесмен в туалет, а черная рука протягивается из унитаза и требует зарплату за август. Он спустил воду и рука исчезла.

Сел бизнесмен у телевизора, а рука высовывается из стены. Надоело ему это, пошел он в церковь к попу, дал ему пачку денег. Поп подошел к руке и говорит: "Изыди! Христос терпел и нам велел". Потом еще побрызгал всю квартиру святой водой на всякий случай. Исчезла черная рука и больше уже никогда не появлялась.



2.

Одна девочка захотела поесть, пошла к торговке и купила пирожок с мясом. Стала есть, откусила кусочек – глядит, а там детский ноготок. Испугалась девочка, вернулась к торговке и говорит ей: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок и что это за мясо такое сладкое»? А торговка ей отвечает: «Я ничего не знаю, я простой реализатор, иди к хозяйке, с ней разбирайся». Пошла девочка к хозяйке. Та сидит вся толстая, раздувшаяся, губы красные, руки по локоть тоже в чем-то красном. Испугалась девочка, но пересилила себя, подошла к хозяйке и спрашивает: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок»? А хозяйка засмеялась громко и говорит: «Иди отсюда, шмакодявка, пока сама в пирожки не попала».

Девочка от страха убежала, потом пришла к маме и рассказала ей все. Мама взяла пирожок и пошла к милиционеру. А милиционер говорит: «Ничего не знаю, какие еще ноготки? Сертификат качества имеется, разрешения санэпидстанции имеется, так что все по закону. Проваливай отсюда, мамаша, пока цела». А пирожок отобрал и сам съел.

Пошла мама к торговке и купила другой пирожок, а потом записалась на прием к большому начальнику. Начальник пирожок понюхал, лизнул, разломил и говорит: «Отличный, свежий пирожок». Хозяйку я знаю много лет, она исправно платит налоги в бюджет, с культурой производства у нее все в порядке, так что с нашей стороны претензий нет. Так что, ступайте, мадам, домой и ни о чем не волнуйтесь. А пирожок оставьте. Я его сам с удовольствием съем, если вы не хотите».



3.

Один бизнесмен уезжал из своего офиса, а мама ему звонит и говорит: «Сынок, не включай сегодня радио и мобильник тоже выключи». А он ей говорит: «Ты что, мать, совсем охренела»?

Приехал он домой, включил радио «Шансон», а там говорят: «Будьте осторожны! По главной улице едет сейф на колесиках». А бизнесмен и не услышал. Радио снова говорит: «Сейф на колесиках въезжает в элитные евроапартаменты». А бизнесмен услышал и выругался нецензурно. По радио говорят: «Сейф на колесиках уже на втором этаже». Бизнесмен снова выругался и радио выключил. Тут вдруг звонит его мобильник, а по нему говорят страшным голосом: «Сейф на колесиках уже у твоей квартиры». Бизнесмен опять выругался. Тут открывается дверь и заезжает черный-черный сейф, распахивает дверцы и выбегают оттуда гномики с длинными бородами. Разбежались по всей квартире, потом снова собрались, а у каждого в руке по какой-то бумажке. Спрятались назад в сейф, он закрылся и исчез. А бизнесмен думает: «Чего только с пьяных глаз не привидится, надо похмелиться». Открывает холодильник, а там нет ничего. «Что за хренотень?» - думает. – «Пойду в ларек». Лезет в заначку за деньгами, а денег там нет. Звонит секретарше в офис, а номера такого вообще нет. Набирает знакомого начальника, а начальника тоже никакого нет, и никто о таком вообще не слышал. А тут заходят милиционеры и говорят: «За свет год не плачено, за воду – два, за отопление – три, а за квартиру – десять лет. Уматывай отсюда». «Куда же я пойду?» - спрашивает их бизнесмен. А они мобилу у него отобрали, дали пинок под зад и сказали нецензурно, куда идти. И он пошел.



4.

Один депутат приходит как-то к себе в кабинет и вдруг видит: роза на ковре у него была белая, а стала красная. Смотрит дальше и комнату не узнает: был диван синий, а стал лиловый, был стул зеленый, а стал бордовый. Достает из кармана пачку долларов, глядь – а это и не доллары вовсе, а советские десятки. Обернулся, а вместо президента висит над столом Ленин и ехидно щурится. Испугался депутат, закрыл глаза, выбежал из своего кабинета и позвал охрану. Рассказал им, как с розы все началось и как дальше пошло. Пошли охранники в его комнату, разрезали ковер, а там сидит коммунист, маленький, тощий, весь красный-красный. Убили они коммуниста и вмиг все в кабинете назад позеленело.



5.

Один мужик был директор банка и был он очень жадный. Он в свое время хапанул сколько надо и теперь над ним не капало. Да только повадилась к нему ходить одна настырная старушка: «Отдай, говорит, мои деньги с книжки да отдай. Я», - говорит, - «на гроб себе всю жизнь собирала». А директор ей отвечает: «Нету, бабуля, твоих денег, инфляция все съела». А она снова: дай и дай. Ходила так целый месяц, зудела, потом директор велел секретарше вредную бабку больше не пускать.

И прошел год спокойно. А через год сидит этот мужик ночью в офисе, как снова та же старушка приходит. «Отдай», - говорит, - «мои деньги гробовые», а то не будет душе моей успокоения». «Нету», - мужик отвечает, - «съела все инфляция». А сам к секретарше скорее: «Зачем, дескать, пустила»? А та ему говорит: «Как же ты ее не пустишь, когда она сама через закрытую дверь проходит»?

Так бабуля и повадилась ходить. Каждый день через стену или через дверь шмыг и стоит, денег клянчит. Ходила так три месяца, пока мужику это не надоело. И то – соберутся друзья или там клиенты, а в углу привидение маячит да еще ноет при этом. Послал директор своего помощника, тот могилку нашел и закопал на ней двести баксов. Только после этого угомонилась старая.



6.

А другой мужик тоже был директор банка. И к нему тоже повадилась старуха шастать за своими деньгами. А был он еще жаднее первого и не такой сентиментальный. Шея у него была бычья, морда квадратная – не прошибешь. Ходила к нему бабка каждый божий день, и в углу стояла, и по комнате летала, и шкафы пыталась двигать – ничего не помогает. Мужик одно твердит: «Инфляция, дескать, все съела, иди с правительства требуй, оно пообещало все компенсировать. Становись в очередь, спешить тебе некуда, как раз лет через сто все и получишь».

А бабка тоже попалась противная. «Значит», - говорит, - «не отдашь ничего? Так я завтра с Морфеевной приду». «Приходи с кем хочешь», - отвечает ей мужик, - «хоть с самим президентом, а только денег ты от меня получишь – во»! – и дулю показывает.

На следующую ночь бабка и правда с подругой приходит. Подруга тощая такая, вся в черное одета. Подходит сразу к мужику и спрашивает: «Так не отдашь деньги»? «Не отдам», - отвечает, -«нету денег и не будет». Тогда она берет его за руку и ласково так говорит: «Ну пойдем, поищем».

С тех пор этот офис закрыли, потому что работать в нем стало невозможно. Каждый вечер приходит туда призрак директора, ключами звенит, сейфы открывает – все деньги ищет.

[sfsf9696]

Уважаемые игроки! Поздравляем вас с Хэллоуином!
Учтите, мы следим за каждым вашим шагом..За каждым вашим действием..
В этот день вы будете слышать раздирающие душу крики детей..
Вопли окружающих..
Ужасные звуки различных тварей..
Возможно, этот день вы не забудете никогда!
Веселого вам Хэллоуина!
P.S. Что за бред!!! XDDDD

[Ne1R040K]

Эта история произошла со мной 2 года назад. А на*чалось все так.
У меня дома есть старый цветной телевизор, которому уже больше 20 лет. В последнее время он ломался почти каж*дый месяц. Я давно собирался купить новый, но к этому при*вык, как к родному за столько лет. Наконец он сломался уже окончательно. Телемастер дол*го ковырялся, но ничего не смог сделать, сказал, что телевизор ремонту уже не подлежит.
Я немного расстроился и ради развлечения решил со своим "старичком" поговорить. Вначале угрожал, что его раз*берут на запчасти и выбросят ржаветь на свалке; потом уго*варивал, просил, обещал вытирать с него пыль и т.д. В общем, "поговорил по душам", исполь*зуя свою фантазию и чувство юмора. Когда-то в детстве я видел, как мой дед грозился срубить яблоню, если она не родила, — и на осень всегда был хороший урожай.
Через несколько дней я ре*шил на всякий случай вызвать другого мастера. Он долго что-то проверял, и сказал, что сгорел кинескоп, можно попро*бовать заменить, а лучше ку*пить новый телевизор. Изви*нился, даже деньги не взял.
Через неделю я договорил*ся продать телевизор на запча*сти и еще раз напоследок включил его. Представьте мое удивление, когда я увидел, что он отлично работает и показывает еще лучше, чем раньше. И самое интересное: вот уже два года ни разу не ломался. Мож*но подумать, он не только ус*лышал меня, но еще и сэконо*мил деньги за ремонт. Теперь, когда я протираю с него пыль, думаю иногда: "Может быть, действительно, как утверждают буддисты, наш мир одновре*менно является и реальностью, и сном. Все зависит от нашего осознания. И если предста*вить, что это сон, то наше "я" не ограничивается контурами на*шего тела, а распространяется на окружающие живые и "нежи*вые" предметы, и все они часть этого сна, и их просто надо лю*бить, потому что они часть нас... они — это мы".

[Criss1]

Привет, народ. Короче расскажу я вам одну историю про меня и друга )))Слушайте..........))))Пошёл я с другом в дж и наткнулис мы на моба 80 лвл(я 45 ,а друг 36.) и как полетели с нас перья в разные стороны, ну мы и дристонули из данжа да так, что аж пятки сверкалиНо набравшись смелости (кстати откуда она у нас тогда взялась)мы решили ешо по одной попытке ну вот слушайте что случилось дальше............................................ .................................................. .................................................. .............. и вдруг бах откуда ни возьмис появилься перед нашим взором некий Zero и слил нас ну как обписались бугагагага!!!!!!!!!!!

[kazzey]

Ты! Ты нарушил покой Perfect World... Мешал другим персам играть, пользовался ботами, читами и дошел до 100 уровня. ХА-ха-ха и в ночь на Helloween тебе начнут мстить...... Всё начнётся в 00:00. Ты не очём не подозревая заходишь на свою учётку и видишь... """""""!!!!!!!!!БАН!!!!!!!!""""""""
Играйте честно в Perfect World или такое произойдёт с вами! ХАХАХА!!!!!!!!

[Ne1R040K]

История моей страшной жизни… Число 13 преследует меня вот уже 13 лет. Я заканчивала обучение в пединституте. Осталось сдать несколько экзаменов, и я с нетерпением отсчиты*вала дни календаря, чтобы поскорее вернуться в свой родной город и нако*нец определить свое место в жизни. Училась я без особых усилий. В школе, педучилище и в вузе была при*мером для подражания. Но, как гово*рит народная мудрость, не всегда коту масленица... То мистическое июньское утро я помню отчетливо, как будто это про*изошло только вчера. Выходя из сту*денческого общежития, я в очередной раз "прокрутила" в памяти ночной сон, который не сулил ничего хорошего.
"А ведь сегодня экзамен", — пронеслось в голове. И вдруг ус*лышала за спиной воронье: "Кар-р-р! Кар-р-р!" От неожиданности у меня аж дух перехватило... Я повернулась и с ужасом смотрела на беспрестанно кар*кающую и хлопающую крыльями воро*ну. В тот миг мне почему-то показалось, что я вижу перед собой оборотня.
Размахивая руками, я помчалась к трамвайной остановке. Ворона, успев на прощанье еще несколько раз карк*нуть, улетела прочь. Наконец-то я вздохнула с облегчением. Но... ненадолго.
На экзамене я вытянула билет под номером "13" и, не зная ответа ни на один вопрос, получила заслуженную двойку. Экзамен я, конечно, пересда*ла. Да вот только образ вороны не да*ет мне покоя и по сей день.
С тех пор вся моя развеселая жизнь пошла наперекосяк: сплошь и рядом одно невезение.
После окончания вуза меня напра*вили на работу в госучреждение под номером "13". Надумала замуж выхо*дить. В загсе официально объявили: "Вам назначена роспись на 13 июля". Уже тогда возненавидев это число, я воскликнула: "Нет! Только не 13-го!" Свадьба состоялась 20 июля, но жизнь не сложилась. Муж бросил меня с дву*мя маленькими детьми, ничего не объ*ясняя, сказав на прощание: "Вы мне больше не нужны..." Официальный развод состоялся 13-го...
Несчастья следовали одно за дру*гим. Самого близкого, самого святого человека — мою маму я похоронила 13 августа.
Роковое число настигает меня именно в тот момент, когда я изо всех сил стараюсь его избежать. Когда же наконец это закончится?

[rav5454]

Небольшая предыстория:
Давным-давно, когда ещё не было ни сидов, ни амфибий, вообще никого появился Я- Древний аннигилятор.С тех пор я создал бессчисленное множество бездушных, которые подчиняются мне. Этот день я назвал Хэллоуин.

Я хочу сказать всем жителям Идеального мира:"Сколько бы вы не старались вы не сумеете уничтожить всех бездушных, а тем более меня, но у вас есть один единственный шанс- 31 октября. Только в этот день у вас есть шанс уничтожить всю нечисть этого мира. Но если у вас не получится, то всё живое погибнет все ваши внутренности станут торофеями для моих подданых, а ваши тела развеет ветер У-ХА-ХА-ХА..."

Навеки ваш, Древний аннигилятор

[Smoopy922]

Я огненный дух я живу в темной обители я ищу бойца неистового друга помогите ото меня убьют оборотни, воины,и все остальные кто есть в идеальном мире.

Всех с Хеллуином^^,

[cfkzvjd]

Хе-хе, Здравствуй гость. Я Демон небес, днём в HelloWeen я буду слаб, и вас будет возможность получить мои сокровища...

Но ночью, я Стану неуязвим и буду очень голоден) Я выйду из Неба Навождений и буду ходить по миру в Поисках пищи, и Смету всё и вся на своём пути!!! Я думаю что у оборотней самое вкусное и питательное мясо, ха-ха-ха!

Я уйду в своё подземелье когда настанет рассвет, но перед этим я оставлю кристаллы, по 1 в каждом большом горое. Каждый камень будет излучать на столько сильную энергию, что если их не разрушеть через 5 лун, солнце потухнет и в Perfect World Настанет Вечная Тьма...
______________________________________
Happy HelloWeen D

[Criss1]

У тебя есть перс которым ты дорожиш больше всего, но проснувшись утром перед ночью Hellowin ты обнаруживаешь его пьяным, воляюшемся возле порга с ободранной одеждой??? ТОГДА ТО ТЫ И ПОНИМАЕШ ЧТО ОН ЛИШ ЖАЛКИЙ ПЬЯНИЦА КОТОРОГО НЕОБХОДИМО УДОЛИТЬ И ты начинаеш ругать его и расспрашивать о том что же всё таки произошла, а в ответ слышишь молчание не удалай его он не виноват ведь это сделал моб который вот вот придёт к тебе и заставит постродаТь также как стродал и твой перс так что не шути с мобом выше твоего уровня или тебе не поздоровится БУГАГАГАГАГА(((((((((((
~ НЕ НЕДООЦЕНИВАЙ СИЛЫ МОБА ИЛИ МОБ ТЕБЯ СОЛЬЁТ~