"Эпоха перерождения. Апокалипсис"

[HelloMyNameIsMadness]

Интересное видение мира пв) Но, если честно, ваш рассказ ближе к самостоятельному произведению, нежели к фанфику - и, тем не менее, он мне пришелся по душе.
В первой главе большая путаница с повествованием, которое скачет от первого лица к третьему; замечены мелкие ошибки, которые на фоне грамотно выстроенного, качественного текста ну очень уж напрягают. Например:



"Неужели"...
Касательно логики и грамматической составляющей у меня пока все.

Сюжет хорош, не стоит на месте и не скачет. Хотя общая тенденция выглядит банальной (жило-было зло, умерло, воскресло, герои бегут сражаться), цепляет именно тем, как вы раскрываете его. Впрочем, любой сюжет по своей сути банален, ведь 99% "нового" уже придумано кем-то когда-то=\

О персонажах, думаю, говорить рано; повествование планируется немаленьким, как я поняла, поэтому характеры, скорее всего, еще раскроются. Пока что... Даже не знаю, герои кажутся плоскими. Не хватает внутренних противоречий, различий в реакциях на то или иное событие. Показаны лишь одиночные черты, наиболее яркие, хотелось бы увидеть больше.

Понравилось очень) Буду ждать продолжения.

Спасибо за замечания, и очень рад, что смог заинтересовать Вас своим произведением
Нет мне оправдания за самые глупые грамматические ошибки но большинство типовых из них допускается из-за невнимательности - иногда я мыслями улетаю куда-то далеко-далеко, а когда возвращаюсь, то начинаю порицать самого себя: "Боже, как я вообще мог такое написать?" Перед тем, как опубликовать очередную главу, я перепроверяю её и исправляю, но, как оказывается, не совсем внимательно Это "ни уже ли" я приметил давно, и у меня жуткий баттхерт от этого исправить сам уже не могу, а модератора пока что напрягать лишний раз не хочется
Как я уже говорил

Пусть даже если в последующих главах я сильно отдалюсь от ПВшных канонов, я надеюсь, что мое повествование все равно заинтересует аудиторию. Я, конечно, постараюсь внести в мое произведение атмосферу Идеального Мира, но не обещаю, уж простите. Это не фанфик, а полет фантазии

поэтому фанфика тут вообще 0.
А что касается героев, то они действительно, пока что не успели раскрыть себя в полной мере и в дальнейшем будут удивлять и удивлять неординарными поступками
Ожидайте продолжения, я очень постараюсь не разочаровать!)

[katti103]

Где же продолжение? Автор, чиркни хотя бы когда ждать, в каком месяце, а может в каком году О_о

[Udav817]

Есть неоднозначные описания местности (намеки идут на одну местность, фактически идет описание другой).


По форме очень много ошибок.
Орфография.
Склонение (по падежам) географических названий неправильное.Иминой - Иминои* - Иминое - Иминою - Иминою - Иминое. Это правильное склонение.
Иминой - Иминойи - Иминойе - Иминойю - Иминойей - Иминойе. Так склоняется у вас.
Примеры типа Уренгоя (в именительном падеже Уренгой) позволяют понять, как правильно склонять такие названия.
* В родительном падеже именно Иминои, а не Иминоя, потому что деревня подразумевает женский род. Если село, посёлок или город, то был бы мужской род.
Уже прочитал мнение автора касаемо одного грубого ляпа, поэтому я бы убрал под спойлер. Но увы, спойлеры перестали работать.

Внезапно боковым зрением Адриан уловил голубоватое свечение. «Ни уже ли Жнец?» – моментально промелькнуло у него в голове.

Есть слово "неужели". И пишется оно именно так.


К пунктуации придираться бесполезно. Современная литература не способна исправить это даже в многотысячных тиражах.
Лексика ужасная.

Кробраны тут же послушались гласу своей хозяйки, который был медленный, спокойный, глубокий, и как будто отдавался эхом

Либо "послушались гласа", либо "прислушались к гласу". Но уж точно не смешивать. Это как координальный (смесь координат и кардинального). Только хуже.
"гласу <...>, который был медленным, спокойным, глубоким, <...>" (вопрос ставится "был каким?", а не "был какой?")
"Как будто" в данном случае должно выделяться запятыми.

Город Клинков был очень дорогим и одновременно богатым городом, поэтому он фактически не был поделен на сословия – его населяли, в основном, богачи, которые заработали свое состояние преимущественно на военных походах.

"Дорогим и одновременно богатым" - слишком неестественно звучит. "Дорогим и одновременно простым" - правильное использование слова "одновременно", которое подразумевает два различных качества, часто противоположных. А "дорогой" и "богатый" почти синонимы (в контексте описания города). Слово "одновременно" - лишнее.
"...Поэтому фактически он не был..." более грамотное построение слов. Слово "фактически" тут применено безосновательно. Нет информации, которая противоречит "фактическому". Читай значение выражений "де юро" и "де факто". Употребление слова "фактически" связано с этим.
"Его населяли в основном богачи" - никаких запятых не надо. Это не обособленное определение.

Арлетта улыбнулась в ответ. Она была счастлива снова видеть своих близких друзей. Они заставили пиратку рассказать обо всем, что случилось с ней в Порте Мечты.

Заставляют силой. "Уговорили" - уместнее.

На мгновение на него нахлынуло разочарование – все страницы были исписаны загадочными и неизвестными символами, но оно быстро улетучилось, потому как они были ему знакомы.

Так неизвестны или знакомы? Может быть, слово "неизвестными" стоило убрать? Оно здесь неуместно.

Парень был просто вне себя от злости. Внутри него яростно полыхала ненависть к Бренору.

"Полыхала" - значит, уже была к тому моменту. Но по логике сюжета тут должно быть "вспыхнула". То есть появилась, поскольку до этой сцены оснований для ненависти не было.

Бренор молча встал и бросил на своего бывшего друга разочарованный и оскорбленный взгляд, который тоже был наполнен ненавистью.

Боитесь деепричастных оборотов? "Наполненный ненавистью" куда благозвучнее длинного оборота с второстепенным предложением с функцией определения.

Сердце его бешено колотилось, а все тело покрыла мелкая дрожь.

Покрывать тело могут мурашки. Дрожь в теле, а не на теле. Тут со мной даже медики согласятся.

И вот, наконец, спустя около час, стража покинула дом, и теперь девушка снова осталась наедине с воспоминаниями. Внутри тайного укрытия было жутко тесно: бедная Арлетта половину дня провела в больной скрюченной позе, а губительные чувства ужасного голода и мучительной жажды только ухудшали ее несчастное состояние.

"И вот, наконец, спустя около час, стража покинула дом" - вот так, без падежей, на языке гастарбайтеров?
"Спустя час" или "около часа". Написать "спустя около" можно только в контексте типа "спустя около него ведро на веревке".
Слово "наконец" стоит не там.
"И вот, спустя час, стража наконец покинула дом" - звучит хорошо. Благозвучно. Не режет слух (и глаз). Если так важна неопределенность времени, слово "почти" подходит лучше: "почти час спустя".


Если я буду все ошибки писать, то тут будет объём пары глав произведения. Последние главы читать всё сложнее.
[hr]

Пришлось вывести их из произведения... Иначе было бы засилье действующих персонажей из-за двух новых "в рядах Адриана". Самому жалко было, в голове прокручивались различные варианты удачного спасения Леора, но я все же принял решение внести в произведение нотку трагичности.

Значит, у вас [пока] не получается построить сюжетную линию с большим количеством персонажей и не нарушить при этом логику произведения. Понятное дело, на Панкееву вы ещё не тянете [имеется ввиду серия "Судьба короля"]. Но малое количество персонажей для серьёзного произведения недостаточно. А судя по первым главам, объём всего произведения составит минимум пару десятков таких глав.
Впрочем, моё мнение по поводу выведенных из произведения персонажей - это моё мнение. Воля автора распоряжаться персонажами и всеми поворотами сюжета.


Что касается логики произведения. В действиях Арлетты логики не было. Психопатка (как это становится окончательно понятно из седьмой главы). И странно, если члены команды ни разу не видели её в таком состоянии и даже не догадывались об этом. Тем более такие опытные, как Раз’Агкал. И капитан, который знал об этом. И всё равно отпустил.

Арлетта не оставила за собой никаких следов присутствия: толстые пятилетние слои пыли так и покоились на всех поверхностях в доме.

Как вы себе представляете это? Не оставит следов на пятилетней пыли. Летать по дому? Ползать по потолку? Потолок тоже пыльный.



В некоторых аспектах присутствует предсказуемость (на несколько глав вперёд). Есть недочёты в языке (равняйтесь на классиков!). Есть необъяснимые просто волей автора провалы в логике. Противоестественность некоторых обстоятельств и ситуаций. По содержанию хорошо, а по форме сравнимо с нашумевшим переводом Поттера. Поэтому возникают двоякие чувства. С одной стороны, сюжет завлекает, не отпускает. С другой стороны, качество языка, коим всё описывается, отталкивает и оставляет неприятное послевкусие.
В целом написано средне (5 из 10). Среди прочих это произведение выделяется ценной идеей и качественным сюжетом.
Желаю автору отточить мастерство речи и радовать читателей качественными произведениями. В том числе и продолжением данного.