Разочарование от ивента тигры-небожители

[1strendj1]

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Старый бородатый, но всё же :
По поводу "маршрутки". Сижу, жду друга, должен подъехать по делам. Вваливается ржущее тело, рассказывает:
"Сажусь в маршрутку от метро. Тронулись, едем, пробка, жара, все на взводе. Водила маршрутки то ли сам большой фанат, то ли отобрал за ненадобностью у выросших детей, но вся кабина обвешена-обставлена-обклеена всевозможными изображениями покемонов. Просто армия покемонов висит на веревочках, покачивается на пружинках, приклеена насмерть к торпеде и т.п. В салоне с другими пассажирами в том числе едет молодая мамаша с дочкой лет 5 - 6. И вот ребенок отрывает свой невинный взор от унылого пейзажа за окном, поднимает глаза, глаза эти расширяются в совершеннейшем восторге и девочка шепчет на весь салон
- Мама, купи мне покемона!.
Ну мама начинает спокойно ребенку объяснять, что это игрушки дяди водителя, он их собирает сам, а тебе мы потом как нибудь сходим и купим. Ребенок настойчив, пять лет это тот возраст, когда человек глух к доводам взрослых. Ну очень хоцца.
- Мама купи сейчас.
Мамаша снова, мол сейчас нельзя ну ни как(а все это в пробке, жара, духота) и начинает на 15-й раз заводиться. Ребенок не пробиваем, тот же шепот на весь салон, та же восторженная интонация:
-Мама купи покемона.
Мама уже на взводе, мол хорошо, сейчас мы с тобой приедем, отнесем домой сумки и сходим в Детский Мир.
-А сейчас купи.
- Сейчас нет.
Перед каждой следующей фразой дитеныш делает небольшую обнадеживающую паузу секунд на 20-30 и всем хочется верить, что все - мама ребенка убедила. Но не таков современный ребенок!
- Мама купи мне покемона.
- ДА Б..ДЬ! да прямо щас! с сумками! не заходя домой! мы! с тобой! идем в этот гр****ный Детский Мир! и покупаем тебе любого! ПОКЕМОНА!
Очередная пауза.
- Мам. А если ты сейчас покемона мне не купишь, то я папе расскажу, что ты дяде Сереже писю целуешь.
Все находящиеся в маршрутке пассажиры стиснув зубы и давя в себе желание расхохотаться поотворачивались по окнам. Красная мамаша хватает ребенка под мышку и, благо что пробка и правый ряд, не прося остановить и явно не доехав пулей вылетает из автобуса. Настроение у всех поднялось, весь негатив от пробки развеялся, все лыбились как идиоты, пока....
Через пару минут маршрутка дотошнилась до остановки, на которой голосовала милая девушка с сыном где то того же возраста, лет 5-6. Так как два места теперь освободились, водила остановил, мама с сыном сели, ребенок поднял глаза и восторженным шепотом произнес:
- Мама, купи мне покемона!
Апофеоз, занавес, выносить можно было всех. Водила бился головой о руль и грыз его зубами, народ с диким, нет не хохотом, диким мегаржачем бился о спинки сидений, окна и плечи рядом сидящих. Смех не смолкал оставшиеся 15 минут пути. И по среди этого сумашествия сидели два съежившихся от ужаса ничего не понимающих человечка - молодая симпатичная девушка и ее сын".

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Hally20]

открою страшную тайну - топам абсолютно поф, у кого они в чс находятся. и как вы думаете, где сидят твины этих топов? правильно, в нормальных пве-кланах ))) всегда забавляли такие люди, как ТС и ему сочувствующие.

Во первых система выявления твинков "знаменитостей" уже давно отработана и активно практикуется. Во вторых, твинки ТОПов обычно вычесляются по своей наглости и хамству. Почему то большенство из них считают себя самыми главными в любой пати куда угодно, хотя сами как личности не стоят и копейки. Понятно, что такие зазнайки из нормальных кланов быстро вылетают.

[Great_MAXHO]

блаблабла.

Ну ладно диван чокнулся постя бессмысленные текстволы,считая что это смешно и модно, которые никто не читает,ты бы хоть не подражал.

[Bunus]

Так как все таки звали кекса, который завалил автора темы? Давайте его на следующем ивенте поймаем и посливаем

[Great_MAXHO]

Так как все таки звали кекса, который завалил автора темы? Давайте его на следующем ивенте поймаем и посливаем

Тебе нельзя сливать концов,забыл чтоли

[aronacks]

Во вторых, твинки ТОПов обычно вычесляются по своей наглости и хамству. Почему то большенство из них считают себя самыми главными в любой пати куда угодно, хотя сами как личности не стоят и копейки. Понятно, что такие зазнайки из нормальных кланов быстро вылетают.

хахаха
стереотипы такие стереотипы....

[Ternoff]

Вот так всегда. Раз пве - игрок, значит нытик, раз пвп - быдло. "Нравиться мне такая классификация". Как пвп-игрок, не могу понять создателя этой темы. Не хочешь быть слитым - не выходи из пис. На руоффе много ивентов где разрешен слив игроков нейтральных/ноу кланов. И да - всегда побеждает самый сильный и злой.Такова психика человеческая ( за 40тыс. она ничуть не поменялась). А если хотите тихий мирной и доброй игры: рассмотрите все проекты майла - у них где-то там город танцев был - скорее всего там пкшнегов нет ХD ЗЫ: дай волю каждому творить что угодно - и самыми кровожадными станут те, кто боролся за мир во всем мире.

[ryzhik15]

У автора тупой однобокий взгляд на ситуацию. Допустим, у меня лук 2гр +11 и я реально претендую на 1е место в своей категории. а рядом какая-то хня бьет мобов, тем самым не давая мне набрать больше очков. При этом, у этой херни ни шансу на 1е места, в отличии от меня, у которого также есть конкуренты с которыми приходится соперничать и каждая сотня очков может решить судьу первого места (а это шанс получить ценные плюшки). Ну и кто кому мешает? Я мешаю этой хрени занять 40+ место вместо 60+ или эта фигня мешает мне занять первое? Про совесть - вообще бред. Вот обьясните, ну как определить, есть ли совесть у человека, который сливает в ПВ? Бред. Переводить игру в реал - ещё больший бред. В реале одни правила, в ПВ - совсем другие. Верх тупости переводить правила игры в реал, ровно также, как и правила реала в игру ( пусть даже если некоторые из них и актуальны). Кидаловство - отдельная тема. Большенство случаев кидаловства происходят из-за невнимательности людей. Я ни в коем случае не поддерживаю кидал, но все же, это игровой момент и невнимательность - не оправдание. Возвращаясь к теме АТН. скажу. что вполне нормально, когда игроки топ кланов зачищают местность от нубов для "своих". ВСЯ суть игры состоит во взаимодействии. Игра призывает к тому, что в команде можно добиться большего, чем в соло игре. Потому не удивительно, что есть игроки топ кланов, у которых есть доступ к мего плюшкам и защита от ГИ, а есть нупки. которые сидят в нубо кланах и ноют. когда их льют топ кланы на ивентах. Очень часто. такие нубы любят тешить себя, мол все. кто льют в топ кланах - бессовестные, закомплексованые, неудачники, псих. больные и тд и тп. Но. как правило. такие выводы ничем не подкреплены.
Очень много ПВЕ игроков хотят, чтобы ввели пве кнопку. Но. при этом эти ПВЕшники абсолютно не понимают, что такую систему нужно хорошенько проработать, иначе она полностью сломает всю механику игры. К примеру, нападаю я на кого-то, и, видя, что я не могу слить противника юзаю пве кнопку и он не может меня тронуть. Логично, что так система работать не будет, потому не все так просто.

Вот кого б я к психиатру отправила, заметьте, как эта милая обезьянка упорно называет других людей *фигня*, *херня* и так далее....

[ryzhik15]

с вами понятно. у вас 2 грейд +11 остальные унтерменши.

то есть, в реале перед теми кто может набить торец Вы прогибаетесь и пропускаете, робко пряча глазки. В ПВ же Вы - царь и можно позволить себе не обращать внимание на тех, кто был не столь расторопен в погоне за обвесом

exactly! (10 10 10)

[FrostNya]

хыхыхы

Автор, пиши еще! Особенно про тещу убило