Просто хотела рядом быть.....

[Arislana]

А и не надо скалдывать Просто посмотри на скрин и всё)

Умение писать на том и основывается, чтобы словами рисовать картинки) а не совать читателям картинки обычные потому "фиг его знает, как это описать-то")

[Microskope]

Умение писать на том и основывается, чтобы словами рисовать картинки) а не совать читателям картинки обычные потому "фиг его знает, как это описать-то")

Ну ты то умеешь это бесспорно. Посмотри на картинку и опиши правильно, а то мы не умеем(

[sarsperm]

Очень интересный рассказ!!!

[sandkiller2]

Очень интересный рассказ!!!

lulyadrulya,вот твой первый фанат

[lulyadrulya]

спасибо,очень приятно ))))

[ass19971997]

кто здесь админ?

[Arislana]

Ну ты то умеешь это бесспорно. Посмотри на картинку и опиши правильно, а то мы не умеем(

В данном случае "не умею" больше похоже на "не хочу") ибо если подумать - то сочинить можно что угодно) в комментариях на прочих страницах были представлены вариации вроде "ветерок развевал волосы". Все-таки уже образ бородатой женщины отдельных личностей - и не только меня, думаю - благополучно покидает ^^

[Baggy_Canvas]

Это превратится в игру "Продолжи рассказ".А хотя,неплохая идея

Если все-таки надумаете, знайте, один читатель у вас точно будет. :-)

А тут я согласен! У меня такое было когда я "военное дело" писал.

Что, слишком перестарались? Или, наоборот, позволили себе расслабиться?

Ну а что) творчество не знает границ, эксперименты приветствуются)

Во-от! *довольная, аки кот на солнцепеке* Оба автора "за"!

[boom96]

А мне понравилось!)

[SnickersPW]

Задумка хорошая, но реализацию стоит покритиковать. Автор, не обижайтесь только
Вот минусы вашего рассказа:
1) В начале должна присутствовать хотя бы самая минимальная предистория, благодаря которой хочется сопереживать героям."Собирала бао в персиковом доке" на предисторию не тянет.
2) Избегайте тавтологии в предложении. У вас несколько раз по тексту повторяются слова по 2 раза в одном предложении. А начало рассказа: "Это был обычный рядовой день для самой обычной друидки." или же вот это "Он тоже заметил её и, для её же безопасности, отвел в сторону, в безопасное место." - это все масло маслянное )))
3) Разбивайте текст на абзацы. Сплошной текст читать скучно.
4) Оживляйте текст диалогами. Без них опять же скучно и непонятен характер героев.
5) Избегайте таких ляпов, которые вам уже указали про "волосы на лице" и "тетиву в кустах". Перечитайте рассказ несколько раз и представьте себе все это, поймете всю нелепицу.
6) Избегайте ненужных подробностей. Рассказ о том как тяжело собирать баобао тут не к месту. Это для повествования не играет никакой роли. Абсолютно. Здесь было бы уместнее рассказ о том, как друидка познакомилась с оборотнем и за что она его так сильно любит.
7) Не нагружайте предложения кучей оборотов и запятыми, которые в большинстве своем не к месту. Вы пишите историю о любви, а не доказываете, что прошли в школе причастный и деепричастный обороты )) Они нужны, но не перебарщивайте.

Надеюсь воспримите критику адекватно ))) Вам ведь не со зла на ошибки указывают, просто вам есть куда расти )

И концовка рассказа, вернее последнее предложение, все-таки зацепило романтическую струнку в моей душе ))