любовь двух миров

[barichok]

оглавление:
Как вы думаете?Может быть любовь так сильна что противоречит религиям,правилам и законам?
Мой рассказ о именно такой любви!
ЛЮБОВЬ ДВУХ МИРОВ

Жил себе не кому не мешал одинокий , но весёлый Сид.Его звали Лонг сяо.Жил он неподалёку от города Перьев в хижине который построил его дед.

Как то днём он сидел на лавке и размышлял...
Я хочу путишевствовать!!!-сказал он громко.

Собираясь в долгий путь он решил зайти в город Перьев,взять припасов и облучится в броню.
Он хотел повидать много земель первым делом он хотел заглянуть к людям.Шёл он долго,много опасностей ему мешало.Шёл он через лес и встретил кабана огромного.Кабан стоял на двух ногах и был в руке у него топор! Лонг сяо испугался и бросился на утёк. Ему было очень страшно.Но стерев капли пота с лица он решился сразится с Кабаном-варваром.Бились долго они...

Наконец наш герой пришёл в город Мечей.
Был он там долго и в один прекрасный день увидел Лонг сяо очень красивую,но скромную даму.

Какие были меры у Лонга сяо и что будет дальше?

продолжение следует...

[barichok]

не судите строго мне 14 ток начинаю))))

[Soenvi]

Златко, где же Вы т.т
Ладно, пока я тут пошалю.

... и облучится в броню.

...урановая броня, сделанная в Городе Перьев, славилась своей прочностью...

Лонг сяо испугался и бросился на утёк.

- Куда ты прёшь?! - крикнул Утёк и отскочил.

Бились долго они...

Наконец наш герой пришёл в город Мечей.

...продожая своё неоконченное сражение с кабаном-мутантом...

[barichok]

Не смешно...Я старался(((

[seregamk]

Я хочу путишевствовать!!!-сказал он громко.

Не надо продолжений

[seregamk]

Это ужасно...радиактивные брони,неубиваемые кабаны-мутанты с топорами...никакой проверки орфографии написанног текста,попробуй написать свой рассказ лет через шесть

[Soenvi]

Не смешно...Я старался(((

Я не смеюсь. Увы, я бы посоветовал хотя бы прогонять текст через Microsoft Word. Тогда не возникнет казусов с правописанием. Останется только проблема с содержанием рассказа.

[KeitaroKuko]

А я согласна с Soenvi.оО По крайней мере "облучится в броню"... Это ж как суметь-то надо?
А фраза "Бились они долго" сразу хочется закончить "и счаслтиво".... Аж до города мечей дошли. И гед вы увидели руки у кабана?о_о
"шёл он долго, много опасностей ему мешало" и тут на тебе, кабан! Всё, милок, ложись и умри. Ведь это жа сам Кабан. "и в один прекрасный день увидел он очень красивую, но скромную даму" Как узнал, что скромная? На лбу надпись? Или всё же не только увидел, но и пообщался? И я понимаю, что "краткость - сестра таланта"... Но всё же длиннее надо.

[piligrimrock]

Да уж... Soenvi, KeitaroKuko, согласен с вами) Есть ошибки и недочёты. И их настолько много, что боюсь на этом этапе даже всемогущий Word не поможет. Но пробовать надо. Только перед тем как выкладывать на всеобщее обозрение, сам перечитай своё детище, кое что подправь, убери или добавь. И тогда будет норм. Короче barichok удачи =)

[Lvyon]

К черту правописание, оно ща даж на егэ не особо требуется, не говоря о повседневной жизни. А в целом, по стилистике напамянает скорее изложение чем сочинение. То есть, кажется что ты пересказываешь историю, а не создаешь ее, вписывая в вымышленный тобой мир. Своего рода сводка прошедших событий, а не рассказ. Мало описаний, пейзажей, читатель не погружен в мир. Например, что за хижина деда - читатель сам ее рисует, в то время как ты должен однозначно поставить именно такую хижину, какой ее видишь ты, то есть, скажем "покосившаяся хижина" и не просто деда, а, предположим "мудрого отставного стража города перьев". У которого тоже была некая своя история, но которую ты не расскажешь, а просто вскользь упомянешь, давая понять читателю, что оно мол не так-то всё просто... Ну и прочее... Больше эпитетов (прилагательных), они рисуют картину. Какие капли крови, как именно он замахивался мечом, да и вообще чем он бился, по всему выходит, кулаками, дай ему какое-ниудь оружие в руки чтоль!